[Лента] Анекдоты разные

[TheAnother]

Сообщение от YUU

(десятитысячный анекдот) на uforum!!!

Не честно штамповать 5 отдельных постов с промежутком в минуту ради десятитысячного поста.

[YUU]

Оффтоп:

Сообщение от TheAnother

Не честно штамповать 5 отдельных постов с промежутком в минуту ради десятитысячного поста.

Честно ждал неделю - и 16 постов не штамповал. Хотя мог. Расслабьтесь.

[Sten]

Hе думай!
Если думаешь — не говори.
Если думаешь и говоришь — не пиши.
Если думаешь, говоришь и, пишешь — не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся

[Fidel Kastro]

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.


- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.




Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

[Centrum]

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

[katran]

[анекдоты] 01.05.2017, 8:00:35
1) В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.

Комментарий автора блога-крымчанина: А вот полтора года назад это было бы совсем не смешно :-)


2) Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку «Изменить».


3) Куры, несущие коричневые яйца, в детстве ели много луковой шелухи.


4) - Мама, только не волнуйся, но я в больнице!
- Изя, хватит дурковать, ты уже 8 лет как врач!


5) Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.


6) - Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.


7) Ищу работу. Работать не предлагать.


8) Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.


9) Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.


10) Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 92 года.

[Sten]

Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать аспирин?
— Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

[Centrum]

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

[Sten]

Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и!..
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и?!..
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v — НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА!!!

[Fidel Kastro]

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали"