[Лента] Анекдоты разные

[katran]

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели, и охренеть насмерть.


Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.


Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?


Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
.

[Janbolat]

Сообщение от katran

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
.

Час наблюдал за котом на кресле – кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа – кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать – кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

[Caballero]

Вечный двигатель:

[katran]

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!


.

[norma762]

В школе учительница рассказывает детям про Вторую Мировую Войну, про евреев, геноцид, концлагеря. Рассказывает, как евреев по приказу Гитлера морили в газовых камерах. Один ученик спрашивает:
- А этот Гитлер сейчас жив?
Учительница:
- Нет. Он покончил жизнь самоубийством.
Ученик:
- А почему?
Другой ученик из класса :
- А я знаю почему! - Ему пришел счет за газ.

[Fidel Kastro]

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен.

Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь, поможет.

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.

- Ты кто?
- Я — супервайзер логистического терминала.
- Грузчик?
- Да.

[katran]

1) - Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм.
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.


2) Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.


3) Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений! Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.


4) Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.


5) - Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?


6) Почему так мало девушек-сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет, что жирная.


7) Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем, когда постимся?
- Комментируем и лайкаем.


8) Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.


9) - Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.


10) Сегодня встретила человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
.

[Fidel Kastro]

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей "Жигулей" соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

После работы жена усталая идет домой. У подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?" Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет. "Точно дома!" Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои, цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал...

[katran]

1) Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.


2) Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!


3) Те, кто говорят, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.


8) Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка - шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!


9) Марс - единственная планета, населенная одними роботами (около 7 штук).

.

[Agzam Akhmedbaev]

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш
ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные
селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.