[Лента] Давайте дружно улыбаться :-)

[Виталий Нам]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить — чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишся — без претензий, тут же уйду». Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[Fidel Kastro]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный,
но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.
И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки,
гулянки, драки и загаженный подъезд.
Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре).
Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....
И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой
сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В....
После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.
Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых
попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой.
Зато после этого тишина была постоянной.

[Caballero]

Оффтоп:

подскажите: куда выкладывать гифки с анимацией в тасиксе?

[Nadir Zaitov]

Ходовой товар, или как самого себя «кинуть».

История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая. Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства.
Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить.
Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ.
- Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих.
Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил.
- Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить?
Корейцы многозначительно переглянулись;
- А много там?
- Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже подсоблю.
Корейцы еще раз переглянулись.
- Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один.
- Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять.
- Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец.
- Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам.
Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня.
С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев:
- Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет.
- Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он.
- Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться.
Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать:
- Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет.
Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась истерика!!!

[Otkritka]

Сообщение от Caballero

Оффтоп:

подскажите: куда выкладывать гифки с анимацией?

Оффтоп:

Сюда

[Fidel Kastro]

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудреным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: "А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него был сын (почему был? И сейчас есть). Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: "Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: "А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня "любит". " Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: "А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня "любит". " Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее

[Fidel Kastro]

http://i.pipec.ru/20111108/178668075755_gifs_10.gif

http://svalko.org/data/2011_11_08_14...1320739947.gif

[MONSTER666]

Зомбифтор - оружие ЗОГ!

[Otkritka]

[Fidel Kastro]

Сообщение от MONSTER666

Зомбифтор - оружие ЗОГ

это не шутка, уже года три назад обсуждали.