[Лента] Анекдоты разные

[Kadambay Saytov]

Сообщение от Alihan Akhmadzhonov

А то какая то триальная версия, знаем что 10, но показали 5...

типа как здесь

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[katran]

1) Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- Шоб ви поздихали, клятi москалi!


2) Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой».
Вот я и думаю: где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?!


3) - Неправильных, дядя Вова, ты террористов бомбишь.


4) Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?


5) Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.


6) Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


7) В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!


8) Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется:
- Что это?
Так и говорю:
- Любовник укусил.
Ржет, веселый парень.


9) Его родным языком был язык Пушкина и Лермонтова, но только уж в каком-то слишком неприглядном варианте.


12) Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
.

[Alanex]

Сообщение от katran

и не открывается рот?

может смысл в том, что они не открывают рот вообще?)

[katran]

2) Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.


4) - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...


7) Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Скрытый текст:

у меня висит рядом с дверью. начали стучать и спрашивать можно ли войти.

10) Добрым словом и Су-30СМ можно добиться большего, чем одним добрым словом.
.

[khusan]

Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

[katran]

1) - Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!


3) Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!


4) Обидно туркам, конечно. Жили не тужили, с ИГИЛом дружили, курдов бомбили, нефтью спекулировали. И тут вдруг нате вам: грачи прилетели.


5) Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!


6) Салют всего лишь на 1500 км - это потому что дата не круглая.


9) Она:
- Побольше бы таких людей, как ты!
Он:
- Ну давай...
.

[RINAT]

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки


Журнал Forbes спросил у узбекского миллионера:
- Как Вы заработали первый миллион?
- На Алайском 200 долларов разменял.

[Fidel Kastro]

Живи Крылов сейчас, он написал-бы басню "мартышка и смартфон".

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание...


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.

Как отличить дурака от умного? Легко: просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.


Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!

В кофейне сидит за столом человек: без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат!

Сообщение от RINAT

Журнал Forbes спросил у узбекского миллионера:
- Как Вы заработали первый миллион?
- На Алайском 200 долларов разменял.

Оффтоп:

это с заключительной серии "Наша RUSSIA" на ТНТ, о двух строителей вернувшихся домой, теперь и у нас похоже.

[Ustoz]

Short Russia Jokes

Q: How does every Russian joke start?
A: By looking over your shoulder.

Q: Whats the difference between a smart Russian and a unicorn?
A: Nothing, they're both fictional characters

Q: What's meant by an exchange opinions in the Communist party of the Soviet Union?
A: It's when I come to a party meeting with my own opinion, and I leave with the party's.

Q: What do you call a Russian with Tourette's Syndrome?
A: Yukanol Fukov.

Q: What is 150 yards long and eats potatoes?
A: A Moscow queue waiting to buy meat.

Q: What occupies the last 6 pages of the Lada User's Manual?
A: The bus and train timetables.

Q: What is Communism?
A: The Poles say it's the longest and most painful of the roads to capitalism.

Q: What do you call a gassy russian?
A: Vladimir Tootin

Q: What is the fastest country in the world?
A: Russia

Q: What do you call a Lada on a hill?
A: A bloody miracle.

Q: What did the Russian people light their houses with before they started using candles?
A: Electricity.

source: http://www.jokes4us.com/miscellaneou...ssiajokes.html

[katran]

1) Порошенко:
- Путин вообще не мужик! Я вот, как настоящий мужик, - нажрался в хлам, а он, как пацан, пошел играть в хоккей.


2) В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.


3) Боевики ИГИЛ заявили решительный протест мировому сообществу в связи с бомбардировками Россией их военных объектов.
- Ну мы так не договаривались! - заявило руководство ИГИЛ.
Многие из боевиков, разорвав контракты с ЦРУ и Пентагоном, уже покинули свои позиции.


4) Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.


5) - До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.


6) Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.


7) ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
- Сереж, чо вчера было-то?
- Да всё хорошо.
- Гости были?
- Были.
- Баня была?
- Была.
- Фейерверк пускали?
- Пускали.
- Как все прошло?
- Да все отлично, Вов.
- Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
- А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...


8) Существует очень тонкая грань между: «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»


9) Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!
- Gotta celly? And if I find?! (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?! (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?! (франц.)


10) Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью?
Ведь ей для того, чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.
.