[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как
треснет жену. Та в слезы, а он ей:
-Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

[Fidel Kastro]

Проходит конкурс на тему "Нарисовать человека, который давно не ел".
Первое место занял художник, нарисовавший задницу, затянутую паутиной.

[Shokir Dolimov]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством анального отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

[Fidel Kastro]

ага типа как иностранцу сказать "копчённая вобла" - мумия фишт.

[akai]

Сообщение от Shokir Dolimov

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством анального отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

А ответ рабочего куда делся?

[Shokir Dolimov]

Сообщение от akai

А ответ рабочего куда делся?

Да, кстати:

Рабочий ответил, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[katran]

1) У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!

2) Если до 25 лет не женился, то потом уже рано.

3) - Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

4) У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

5) - Почему ты меня всегда дураком называешь?
- Ты че, дурак? Когда я тебя так называл?

6) Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

7) У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

8) Самые популярные запросы в Гугле:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

9) Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!

10) Так хочется быть добрым, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

[katran]

) - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Скрытый текст:

) - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

) Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

) - Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
- Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».

) - Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина. Я одену…
- Надену.
- Зануды умирают девственниками.

) Девушка жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

) Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.

) Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

) - Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Fidel Kastro]

Новый русский вызывает пожарных. Те приезжают:
-Где пожар?
А он им:
-Вы пожарники?
-Да.
-Пожарьте-ка мне картошки, да с мясом, да чтоб полную сковородку.
Пожарники:
-Да ты что - рехнулся? Мы же не жарим, мы - тушим!
-Нет проблем. Тогда - потушите!

Гаишник:
-Дыхните.
-Пожалуйста.
-Еще раз.
-Зачем?
-Очень запах нравится...


Врезается джип в черную "Волгу". Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по
стеклам, доходит до лобового - и, увидев полковника милиции при параде, говорит:
-О, товарищ полковник, а я все стучусь-стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?

[katran]

- А где все? - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём на Украине остались?
- Почему вдвоём? Я из Ростова звоню.


Девушка нашла помаду в моем кармане - сказал ей прямо: «Я тебе изменяю». Ни в коем случае не признаюсь, что я продаю «AVON»!


Пресс-конференция в Белом доме:
- Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.