[Лента] Анекдоты разные

[Anvar Atakhanov]

Сообщение от Fidel Kastro

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Этому анЭкдоту лет 400 (ЕС)

[JH]

Сообщение от Anvar Atakhanov

Этому анЭкдоту лет 400 (ЕС)

Не верю, Евгению Семеновичу вчетверо меньше, чем вы заявляете

[Fidel Kastro]

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень,
и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки,
ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...

[Shokir Dolimov]

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

[Fidel Kastro]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ интернет кабель ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.


Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

[resnarcen]

- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2014г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...

Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.

[katran]

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в 7 утра и улыбаются.

[Fidel Kastro]

-Как называется верталёт ГИБДД ? -Ментокрылый муссоршмидт...

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать попой - на ней появляются извилины!

[katran]

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.


Знаете ли вы, что основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки с руками, растущими из жопы?


Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

[resnarcen]

Вчера психанул и ушёл из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?

Сидор Петрович, курильщик со стажем , убивает лошадь поцелуем в засос!

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет удалена!!!

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

Доказано: чем больше кот тебя любит, тем меньше места он тебе оставляет на кровати...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят...

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Записка мужу:
«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или