[Лента] Анекдоты разные

[katran]

1) - Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

2) Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.

3) - Рабинович, почему вы против графы «национальность»?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?

4) Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее - свою бабу.

5) Два егеря, они же браконьеры, идут по сибирской тайге.
- Хм, странно, ни лосей, ни маралов, ни тигров. Куда все подевались?
- Да Путин тут неподалёку день рожденья справляет. К нему, видать, пошли. Жаловаться.

6) Идеальный муж - этот тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

7) - Гей, славяне! - заорали славяне и погнались за геем.

8) Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

9) Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.

10) Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет».
Он пришел, а дома никого нет.

Скрытый текст:

1) Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

2) Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой «Louis Vuitton» и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.

3) Человек, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

4) Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

5) Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками: если ему не лень тянуться за ней, то и до вас он всегда дотянется.

6) - Дорогой, почему у тебя на кровати написано «Мангал»?
- Подожди, милая, скоро узнаешь.

7) Заметка на будущее: пересматривать «Бойцовский клуб» пьяной компанией - плохая идея.

8) Когда нумизмату предлагали: «Орел или решка?», он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

9) Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

10) Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.

Скрытый текст:

[Fidel Kastro]

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, тесть с тещей.

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрeн, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрeн в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрeнa вам еще нужно?


В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: aнeкдотов.nеt — А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: — Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? — Конечно понимаю. — Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? — Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

— Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного ceкcуального маньяка? — Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!

[katran]

1) Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

2) В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

3) Гелетея освободили с поста министра обороны и поручили ему подготовку парада победы в Севастополе.

4) Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

5) Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: «Осторожно, злая собака!». Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит записка: «Зачем на хорошую собачку клевещете?».

6) - А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть. Только она находится у других людей.

7) Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

8) Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

9) Хочу выразить благодарность создателям мультфильма «Маша и Медведь» за возможность умыться, причесаться и выпить чашечку кофе!

10) Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.

[Nadir Zaitov]

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

[Fidel Kastro]

В автобусе. — Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, блин, за свет не платить?!

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.

[Nadir Zaitov]

Специфичный российский юмор, связанный с падением курса рубля.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Так что будьте осторожны в своих желаниях

[Nadir Zaitov]

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

[Nadir Zaitov]

Заказные "пешеходы" не только у нас.

Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з!» Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек!»
Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под ...гм.. область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…

[Nadir Zaitov]

Валентинка.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.

Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.

Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.

Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:

МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА

Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.

В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.

Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.

Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.

Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.

Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.
https://www.createspace.com/3836344

[Fidel Kastro]

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Ща сижу кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, зевнул - и я зевнул... он Сука ща нагнулся и свои помидоры лижет...