[Лента] Анекдоты разные

[Nadir Zaitov]

Стянул с Фэйсбука. Не ругайте. По причине сложившихся абстоятельств в последнюю неделю там общаюсь.

Язык блондинок

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»:
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!

«Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! – (а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!

Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки». На светофоре загорается «зелёный» и блондинка едет… прямо!!!

Моя соседка тоже провожает довольным взглядом машину и удовлетворённо кивает блондинистой головкой!

Думаете: классический жизненный сюжет – месть женщины женщине? В моей истории нет стереотипов! Дело в том, что вокзал находится… действительно прямо по движению! Авто-блондинка взяла правильный курс! Весь прикол – как? Как она смогла правильно расшифровать вот эту фразу: «повернёте налево», подкреплённую жестом «направо»? Как она смогла понять из сумбурного объяснения, что вокзал находится прямо? Кто-нибудь сможет объяснить мне эту теорию относительности блондинок?

Может быть стоит спросить у самих блондинок? Я попытался:
- Девушка! А почему Вы сказали повернуть налево, а сами махнули рукой направо, прекрасно зная, что к вокзалу нужно ехать прямо?

Блондинка, обиженно надув губки, пропела:
- Мужчина! Ничего оригинальнее придумать не смогли, чтобы познакомиться со мной? Когда придумаете, тогда и объясню! Пока! Вот и моя маршрутка. Мне – до конца! Вам объяснить, где это?

Я затряс головой, руками и ногами. Мне расхотелось ехать, я решил немного пройтись, подумать над феноменом блондинок. Но так ничего и не придумал!

Дмитрий Ятокин

Я кстати, понял как, а вы? Обсуждение тут.

[Andrews]

Сообщение от khusan

во главе с диктатором Porosеnkо

Поросенко....))))

[katran]

анекдот длинный, поэтом в спойлере.

Скрытый текст:

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но.. это, мягко говоря, не совем так..

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey.. дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.

[Fidel Kastro]

Информация - это то, что скрывают. Остальное - реклама.

-Если бы ты мог выбирать, то куда бы ходил - в школу, в институт или на работу?
-В садик.

На НТВ кризис. Все варианты названий для сериалов из слов "закон", "мент" и "вор" закончились.

Мама читает дочке сказку:
-Было у отца три сына - старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
-У них папа болел что ли?
-Почему?
-С каждым разом все хуже получалось.

Во время промывки мозгов все извилины стираются.

Последние новости Москвы: автомобиль Google застрял в Яндекс-пробке.

[katran]

- Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

А я вчера покормил голубей... на свою голову.

И помни, никакой агрессии! Бей и улыбайся.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!

Когда мы ругаемся с женой, мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

Карлсон не гадил на лету, как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Никогда не даю советы. И никому не советую этого делать!

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше напрягало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке - за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил - светятся!

[katran]

1) На мою страничку «Вконтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья».
Нашли всё-таки...

2) - Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

3) Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами, что шаровары порвались и из-под них сверкает голая задница.

4) У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.

5) Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

6) В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини-юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов работать бесплатно.

7) Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.

8) Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

9) Если кто-то съел твое печенье, значит ты не одинок.

10) Дайвер из подводного ружья подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

[Fidel Kastro]

Идёт старый слепой еврей мимо рыбного магазина. Останавливается, снимает шляпу, говорит:
-Здгавствуйте, девочки!!

[norma762]

Оффтоп:

Сообщение от Fidel Kastro

Идёт старый слепой еврей мимо рыбного магазина. Останавливается, снимает шляпу, говорит: -Здгавствуйте, девочки!!

Не понял в чем юмор? Наверно он есть - но тоньше моего понимания?

[Sergey Kelner]

Оффтоп:

Сообщение от norma762

Оффтоп:

Не понял в чем юмор? Наверно он есть - но тоньше моего понимания?

Фидель как всегда на высоте. К сожалению на высоте плинтуса.
Женские гениталии, согласно определенной категории анекдотов, пахнут именно рыбой. А слепой ориентируется по запаху.

[katran]

1) Бросил курить травку, и теперь со мной даже кот не разговаривает.

2) Лавров садится в самолет, чтобы лететь в Шотландию, и обращается к помощнику:
- А пирожки для раздачи купим на месте!

3) В споре женской и мужской логик рождается детская.

4) Гляжу по RT прямую трансляцию очередной версии майдана... Потихоньку офигеваю... Хочется посоветовать болезным: НЕ ЖГИТЕ СЕЙЧАС ПОКРЫШКИ, ПРИДУРКИ!!! ЗИМОЙ ОНИ ПРИГОДЯТСЯ!!!

5) Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

6) Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

7) Лыцари без сала и укропа.

8) На самом деле я не очень хочу работать. Я хочу, чтобы мне платили просто потому, что я классный.

9) Оголошення: «Вчителька географії придбає глобус України з відривними областями».

10) По статистике, самой популярной фразой в курилке является: «Всё, с завтрашнего дня бросаю!»