[Лента] Анекдоты разные

[Asror Yunusov]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором...
Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[Shokir Dolimov]

Звонок в сервисный центр. Женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать…
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э… «в рот xeр»
Принтер оказался Brother.

[katran]

1) Девушки выходят замуж худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

2) - Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

3) Говорят, что в новом проекте украинской Конституции первая глава гласит: «Во всём виноват Путин».

4) Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

5) В 2014-м Обама ещё не знал, чем отличается американское «Вспомнить всё» от русского «Кое-что припомнить»...

6) - Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

7) Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

8) «Повзрослела» - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

9) По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро. Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!

10) Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

и исчо:

Скрытый текст:

1) - Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

2) Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

3) С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

4) Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

5) Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли.

6) Для отправки гуманитарного конвоя в Киев по всей России объявляется сбор автомобильных покрышек.

7) Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

8) Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

9) В школах Крыма 1 сентября пройдут уроки Вежливости.

10) Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

[Nadir Zaitov]

Это уже очень даже в тему:

2 сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 8-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

[Nadir Zaitov]

Заковыристый анекдот нашел, но всеж попробую разместить:

В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например расходами на НАУКУ ради ЖЁЛТОЙ краски и расходами на ОБРАЗОВАНИЕ ради ГОЛУБОЙ.

Анекдот, заметье, прошлого года!!! Класс!

[Shokir Dolimov]

Меня вчера жена развеселила…
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне говорит на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрём!

[Mar4elo]

Два майданца у общественного туалета:
- Ты куда, Микола? М - это ж для москалей.
- А куда тогда, в Ж?
- Ж - это для жидов.
- А где ж тогда срать, Грицко?
- Да хоть где, Микола! Украина теперь наша!

[Шафтолибек]

Бога спросили, когда на Украине всё закончится? - он вздохнув ответил:
- Скоро... знали бы вы сколько мне понадобилось сил после 1945 года, что бы собрать всех п******ов и ублюдков в одном месте...
Cкоро!

[Mahmud]

Учительница: - Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты : - А живыми закончить школу шансы есть?!

[katran]

Анекдоты стырил отсюда

1) Порошенко ТЕПЕРЬ стал заявлять, что конфликт не имеет военного решения. В ДНР ТЕПЕРЬ так не считают.

2) Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

3) На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена «точка невозврата». Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.


4) Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

5) - Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се «недалеко»!
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут.

6) Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

7) Филологи будущего.
- Что означает выражение «допрыгаться»?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна - Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: «Кто не скачет, тот москаль». Вот и допрыгались.

8) Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

9) Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

10) С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

И исчо:

Скрытый текст:

1) - Говорят, президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост президента можно продать?

2) Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

3) - Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

4) Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

5) Джейн Псаки написала заявление об уходе из Госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы «Кривое зеркало», Comedy Club, Comedy Woman и других.

6) Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

7) Украина, недалекое будущее. Майдан 25-го созыва с негодованием сверг 25-го гетмана Киевской Республики.

8) Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

9) Знаете, почему кошки любят тех, кто работает за компьютером? У них руки пахнут мышками.

10) В украинской армии введены специальные нашивки - по числу попаданий в плен.