[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

[resnarcen]

Очень жадная семья решила сэкономить на видео операторе и запомнила свадьбу.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? — Пиши: "Нипадохла!

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

[Shokir Dolimov]

Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Пап, а почему я яблоко откусил, а оно потемнело?
-Понимаешь, в этом фрукте значительное содержание железа. И когда оно взаимодействуют со свободными атомами кислорода, находящегося в атмосфере, происходит процесс окисления и поверхность обретает характерный окрас…
-Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?..
***

Если кулаки чешутся – разожми их, пусть ладони к деньгам чешутся.
***

Пьяные охотники, ничего не добыв, вышли на берег речки и давай палить по кустам на том берегу. Вдруг из кустов выбегает мужик и короткими перебежками – за холмик, падает и замирает. Все в панике. Охотники орут:
-Мужи-и-ик! Ты жи-и-и-ив?
А тот:
-Не-е-ет! Я русский, русски-ий!!!
***

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
***

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
***

Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она бездельница.
***

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Просто квасил...
***

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

[Shokir Dolimov]

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
***

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета «Korzinka.uz»:
— Вы вчера ошиблись на 1000 cум, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...
***

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает, он на люстре висит!
***

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
***

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и шлепать на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))

[katran]

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью.
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»... А я не готов!

[katran]

Звонок в ИТ отдел:
- Алё! Это кто?
- А кто вам нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!


- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.


Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.


Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.


Чтобы поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно 2 часа бухать.

[Nadir Zaitov]

Бисмарку приписывают фразу: "Какую бы хитрость вы ни придумали, Россия ответит на неё непредсказуемой глупостью."
Вот и сейчас, весь мир сперва провоцировал Россию на ввод войск на Украину, потом упрашивал её сделать это. Но вместо того чтобы вводить туда войска или не вводить, Россия выводит с Украинской территории Украинскую же армию.

[Mar4elo]

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
«А 10 старушек — это рубль!» — кричал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют — «бабки».
----------------------------------------------------------------------
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
----------------------------------------------------------------------
Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
----------------------------------------------------------------------
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
----------------------------------------------------------------------
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это ****
----------------------------------------------------------------------
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле…
----------------------------------------------------------------------

[katran]

1) Кирилл завел девушку. Интересуется: как ухаживать, чем кормить?

ниже еще анекдоты

Скрытый текст:

2) Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.


3) Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.


4) Умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!»
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик... Ты не видел, что тут 60 лет назад было!


5) Украинские бойцы, которых Россия накормила и отпустила восвояси, продолжили воевать с клятыми колорадами, но ежедневно, трижды в день, они продолжают ходить в плен.


6) Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?


7) Порошенко поддержал польскую акцию «Съешь яблоко назло Путину» и предложил свой вариант акции.
На Украине она стартует в декабре и будет называться «Отморозь уши назло Путину».


8) Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье.
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?


9) Постановление Следственного комитета России: «Во исполнение решения Печерского суда г. Киева министр обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации».


10) Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

[Anvar Atakhanov]

Сообщение от Mar4elo

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
«А 10 старушек — это рубль!» — кричал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют — «бабки».
----------------------------------------------------------------------
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
----------------------------------------------------------------------
Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
----------------------------------------------------------------------
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
----------------------------------------------------------------------
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это ****
----------------------------------------------------------------------
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле…
----------------------------------------------------------------------

похоже на lexiconе напечатано