[Лента] Анекдоты разные

[Igor Ivanoff]

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

[Igor Ivanoff]

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

"Чтобы сделать Вашу страну процветающей, прежде всего необходимо избавиться от коренного населения".
Из секретного документа ООН

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Вчера над Москвой потерпел аварию косяк аистов.
Такого всплеска новорожденных Россия еще не знала!!!

[Igor Ivanoff]

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними г...о!!! Шоб я так жил...

Мужик перед матчем "Динамо"-"Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю...

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт,
когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то,
что ненавидят в мyжчинах...

- А когда ты понял, что онa "вдрызг"?
- Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"...

[Aleksey Kim]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему, йопт???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент...

© Джокер

[OK]

Заранее приношу свои извинения, но ни как 163 страниц прочесть...
я свой (с) (а не с и-нета) давнишний анекдот хочу рассказать (если кто и рассказал - не в счёт) - (уж больно он мне нравится!):

Кавказ...
Вечер...
Костёр...
вокруг сидят горцы и хвалятся…
и тут один рассказывает, какой он бесстрашный джигит…
а ему один из круга в ответ:
- (1) слушай, хАрАшо, а, што тИ бУдишь делать, если в лЭсу на встречу тЭбЭ вИскачит мЭдвЭд?
-- (2) што, што, вАзму ружьё и застрЭлю-да…
- (1) а нЭт у тЭбя ружья-да!
-- (2) нуу… тагда… вИтащу кинжал и зарЭжу-да…
- (1) а нЭт у тЭбя кинжала-да»
-- (2) нуу… тагда… залЭзу на дЭрЭво-да…
- (1) а нЭт дЭрЭва!
-- (2) слушай, это какой-такой это лЭс, што там нЭт дЭрЭва-да?
- (1) а вот такой лЭс, што нЭт дэрЭва!
-- (2) слушай, я вапшЭ нЭпойму-да, ти чей друг, мой друг или мЭдвЭд друг!!!

[Romm]

Старик поймал золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, я выполню три твоих желания.
- Да, зачем мне, я уже старый. Хотя ладно. Хочу свою старуху напоследок своей мужской силой порадовать.
- Замечательно. Как только ты скажешь "Ку-ку", то будешь готов выполнить свой супружеский долг. У скажешь "Ох ты", все вернется на свои места.
Идет старик по лесу домой, вдруг кукушка прокуковала. В нем возникло такое желание, что прямо сейчас готов. Помчался старик к своей старухе. Неудобно. Запнулся и проронил: "Ох ты". Возбуждение прошло. Идет он дальше. Второй раз кукушка обронила свое "Ку-ку". Старик бросился домой и снова упал с непроизвольным "Ох ты". Все опало. Все таки добрался он до дома, видит старуху и говорит: "Ку-ку". Она увидела чудо и произнесла: "Ох ты".

[Igor Ivanoff]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Igor Ivanoff]

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

[Igor Ivanoff]

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

[Igor Ivanoff]

Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные...
Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на тормоза...
Мощный удар, скрежет...
Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем 'Мерин' сзади торчит.
Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде...
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде 'Ока' ехала?..
НР: Тссс! Она между нами!.

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!