[Лента] Анекдоты разные

[Igor Ivanoff]

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

[Igor Ivanoff]

Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил.
Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."

[Igor Ivanoff]

В Букингемском дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.

Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.

Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:

- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.

[Igor Ivanoff]

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

[Anna Karnaushevskaya]

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

[Erkin Kuchkarov]

Оффтоп:

Сообщение от Anna Karnaushevskaya

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Это не анекдот... это жизнь

[Ilya V. Dolgushin]

Из дневника кошки

Понедельник
Вау! Гречка!!

Вторник
Снова гречка. вкусно!

Среда
Сегодня опять дали гречку. Поела немного

Четверг
Гречка... Уф, есть не стала

Пятница
Ничего не дали. Фиг с ними

Суббота
Снова ничего не дали.

Воскресение
ВАУ! Гречка!! Урра!!!

[Liliya Nikolenko]

Оффтоп:

Сообщение от Ilya V. Dolgushin

Воскресение
ВАУ! Гречка!! Урра!!!

А у тебя какая диета? ... если знаешь номер

[Ilya V. Dolgushin]

Оффтоп:

Сообщение от Liliya Nikolenko

если знаешь номер

Та самая - №9
Но я её особо не держу, ленюсь, да и покушать вкусно и вредно люблю.

[Liliya Nikolenko]

Сообщение от Liliya Nikolenko

Оффтоп:
Цитата:
Сообщение от Ilya V. Dolgushin Посмотреть сообщение
Воскресение
ВАУ! Гречка!! Урра!!!
А у тебя какая диета? ... если знаешь номер

Оффтоп:

Тогда понятно, почему про гречку ))