|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...до того как открыть новую тему, стоит использовать поиск: такая тема уже может существовать. | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
15.11.2015 22:26 | #9402 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван? Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок. Участница передачи "Давай поженимся" дала... и поженилась. Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей. Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали. Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел? Скрытый текст:
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
7 "+" от:
|
16.11.2015 09:14 | #9403 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
- А я анекдот вспомнил.
- Рассказывай. - Не-а, ты смеяться будешь... Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже? Скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь. - Да поял я! Поял! Куить ведно! - кричал обознавшийся гопник Николаю Валуеву. Хотя бы изредка нарушайте ваши дурацкие правила. И убеждайтесь, что мир от этого не рушится. © Хелена Бонэм Картер. Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит. .
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
17.11.2015 23:52 | #9406 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. Разговор с маленькой девочкой: - А как тебя зовут, красавица? - Ева... - А как ласково тебя называют родители? - Рёбрышко... Книги Донцовой — настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было! По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае. Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях. Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко…
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
18.11.2015 08:48 | #9407 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
1) - Кто ждет от Украины 3 миллиарда, тот над анекдотами про хохла не смеется.
(В. В. Путин в кулуарах 20-ки). 2) Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа. 3) Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук: - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша: - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад. 4) Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее. 5) - Мне нравится твой одеколон. - Это коньяк. 6) У жеребцов - кобылы. У быков - телки. У кобелей - сучки. Глянула на своего - КОРОЛЬ! 7) Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают! 8) Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа. 9) На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов, учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зеленые волосы? - Потому что у меня нет лысой краски. 10) Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
"+" от:
|
18.11.2015 12:55 | #9408 | |
Сообщений: 346
+ 137
284/135
– 4
15/8
|
Цитата:
- Как отличить инсталляцию от перфоманса? - Очень просто. Если вы наложили кому-нибудь под дверь и позвонили, то это инсталляция. А если сначала позвонили, а потом сели гадить, то это уже перфоманс. |
|
|
Ответить |
2 "+" от:
|
Реклама и уведомления | |
19.11.2015 00:17 | #9409 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала? Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём! - Где скачать дипломную работу сварщика? - Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника. Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев. Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется: - Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте? Софочка, убирая тарелку со стола: - Это вы берёте, а мы таки покупаем... Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: - Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило. - Да? И шо подавали на стол? - Пепельницу... - Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
6 "+" от:
|
19.11.2015 09:23 | #9410 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
1) Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.
А Корчинский предложит сделать Киев убежищем для эболы. 2) - Как твое солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? 3) Саудовская Аравия и Катар заплатят 100 миллионов долларов тому, кто не раскроет информацию о теракте. 4) - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! 5) Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев. 6) Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: - Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь! 7) Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет. 8) - Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги. Кто объяснит? - Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят. 9) Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. 10) - Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. - Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал! .
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
3 "+" от:
|
|