[Лента] Анекдоты разные

[Shuravi]

[Fidel Kastro]

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Участница передачи "Давай поженимся" дала... и поженилась.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Скрытый текст:

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Xер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Xер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет — и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на xеру всю физику построишь...

[katran]

- А я анекдот вспомнил.
- Рассказывай.
- Не-а, ты смеяться будешь...


Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже? Скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.


- Да поял я! Поял! Куить ведно! - кричал обознавшийся гопник Николаю Валуеву.


Хотя бы изредка нарушайте ваши дурацкие правила. И убеждайтесь, что мир от этого не рушится.
© Хелена Бонэм Картер.


Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
.

[Shuravi]

Сообщение от katran

Хотя бы изредка нарушайте ваши дурацкие правила. И убеждайтесь, что мир от этого не рушится.
© Хелена Бонэм Картер.

Принял к сведению оператор запуска ядерных межконтинентальных баллистических ракет лейтенант Иванов

[katran]

Кое с кем ход мысли схож :-)
коммент жирным не мой, а того у кого я анекдоты утаскиваю:

[Fidel Kastro]

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...

Книги Донцовой — настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было!

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко…

[katran]

1) - Кто ждет от Украины 3 миллиарда, тот над анекдотами про хохла не смеется.
(В. В. Путин в кулуарах 20-ки).


2) Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.


3) Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук: - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша: - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.


4) Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.


5) - Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.


6) У жеребцов - кобылы. У быков - телки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!


7) Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


8) Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.


9) На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов, учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зеленые волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.


10) Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».

[Andzej]

Сообщение от katran

6) - Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? - Я художник, я так вижу мир!

Вспомнилось, о современном искусстве:
- Как отличить инсталляцию от перфоманса?
- Очень просто. Если вы наложили кому-нибудь под дверь и позвонили, то это инсталляция. А если сначала позвонили, а потом сели гадить, то это уже перфоманс.

[Fidel Kastro]

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте? Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы таки покупаем...

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

[katran]

1) Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

А Корчинский предложит сделать Киев убежищем для эболы.


2) - Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?


3) Саудовская Аравия и Катар заплатят 100 миллионов долларов тому, кто не раскроет информацию о теракте.


4) - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


5) Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.


6) Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!


7) Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.


8) - Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги. Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.


9) Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.


10) - Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!
.