[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...




У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

[Otkritka]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
“Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.“

[katran]

1) Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин ...! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале украл.


2) Девушки, они такие же, как мы, только приятнее на ощупь.


3) - Окей, Гугл, передай привет сотрудникам АНБ!


4) Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.


5) - Всех с понедельником!
- Вот ведь ты падла какая!
- Позитивного настроения...
- Ага тварь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!


6) К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.


7) - Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!


8) Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.


9) Один сосед - другому:
- Ваня, я тебе так скажу: детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.


10) Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
.

[RINAT]

Сообщение от Fidel Kastro

- Был я в той Монголии...

А в Ташкенте давно был?

[Fidel Kastro]

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну когда поссыт, покорми.

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: - Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру…

[Fidel Kastro]

Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

[khusan]

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над
Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

[katran]

Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами
«Денисыч, грёбаный карась!».

[katran]

1) Поджечь дом соседа, а потом задыхаться от дыма. Примерно так выглядит Европа, пытающаяся справиться с потоком беженцев из Сирии.


2) - Нельзя тебе идти в банду, Володя! - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.


3) Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.


4) - Мы тут как раз все сидим и обсуждаем твою паранойю.


6) Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!


7) Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением обмануть.


8) Режиссера фильма «Про уродов и людей» спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей.


9) Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймет?


10) - Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.
.

[Andrews]

Сообщение от katran

6)

Сообщение от katran

7)