|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...нарушения правил форума наказываются. Старайтесь их не нарушать. | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
11.05.2007 10:07 | #21 | |
Цитата:
А ОНА случайно не ДБ - Дана Борисова? Последний раз редактировалось Ilya V. Dolgushin; 11.05.2007 в 23:51. |
||
|
Ответить |
Реклама и уведомления | |
12.05.2007 01:03 | #23 |
ЕС
|
отлично подмечено! Как в радио, которое само перескакивает с волны на волну - любимая тема пародистов :-)
__________________
ZiyoNet.uz - Образовательный портал с элементами соцсети. |
|
Ответить |
12.05.2007 21:39 | #24 |
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется. 2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита. 3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку. 4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька. 5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется... 6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу. 7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной. 8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды. 9. Киньте таракана в Ниагарский водопад. 10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую. 11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется. 12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума. ---- Убиение таракана с помощью голода: 1. Не говорите таракану ваш адрес. 2. Часто меняйте расположение холодильника. 3. Уносите еду прямо перед носом таракана. 4. Съедайте все раньше таракана. 5. Не питайтесь. 6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты. 7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса. 8. Заманите таракана в долгострой. 9. Занесите таракана в лес и бросьте там. 10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов. 11. Заставьте таракана жить на пенсию. 12. Пусть таракан станет студентом. 13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы. |
|
|
Ответить |
"+" от:
|
14.05.2007 16:21 | #26 | ||
AKA:Jazz
Сообщений: 4,528
+ 1,247
2,402/1,186
– 5
244/97
|
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки - сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах... - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина, улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!! |
||
|
Ответить |
21.05.2007 12:19 | #27 |
У российского ГИБДД появился новый тест на трезвость водителей.
Надо произнести фразу: "Президент Путин встретился с президентом Туркменистана ГУРБАНГУЛЫ БЕРДЫМУХАММЕДОВЫМ". Те же, кто произносит эту фразу вообще без запинки, без экзаменов зачисляются на курсы дикторов российского телевидения.
__________________
feyka |
|
|
Ответить |
21.05.2007 13:11 | #28 |
ЕС
|
В Москве один мужик говорит другому: "А вы, кажется, не москвич?"
- Да, а как вы узнали? - То-то я гляжу - лицо ваше мне незнакомо
__________________
ZiyoNet.uz - Образовательный портал с элементами соцсети. |
|
Ответить |
Реклама и уведомления | |
21.05.2007 13:57 | #29 |
AKA:Jazz
Сообщений: 4,528
+ 1,247
2,402/1,186
– 5
244/97
|
Сегодня таксист рассказал...
Один областной ташкентский милиционер останавливает прохожего. - Вы ташкенец? - Конечно! - Что то не похожи. - Всю жизнь тут жил! - Нука посчитай на узбекском от 10 до 20 ти - Ун, унбир, унАки... - Стоп! Попался земляк! Пошли со мной |
|
Ответить |
2 "+" от:
|
21.05.2007 20:17 | #30 |
|
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. |
|
Ответить |
|