[Лента] Анекдоты разные

[katran]

1) Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце мое! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.


2) Для вручения лауреатам конкурса «Строитель года» скульптору заказали изготовить статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня.


3) Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.


4) Жить надо так, чтобы хотелось бриться.


5) По окончании церемонии в загсе служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.


6) Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.


7) - Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да! Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.


8) Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: «Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом... И это, слушай, сынок, сгоняй прямо сейчас».


9) - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.


10) Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит нужно срочно худеть.

.

[katran]

) Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого «мерса»:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я водитель!


) В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.


)Женское:
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
И я больше не буду: он обожрался и уснул.


) Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил.
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.

.

[YUU]

Новосибирск, зимний вечер, мороз, ветер, снег в лицо.
На улице стоит постовой в валенках, тулупе, рукавицах...

К нему подходит маленький японец:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

Постовой, вежливо:
- Извините, я не совсем Вас понял. Вы спросили, где в этом печальном заснеженном городе можно найти бутылочку чего?

[Fidel Kastro]

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, все в одной тарелке...

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди! Крокодил полетел!
- И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять...
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел...

В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем... а любовник всё тот же.

Скрытый текст:

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[Alexey Pikul]

Оффтоп:

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

м-в Башлык, только не хватает МКАД+трамвай

[katran]

1) Дякуем тоби, Боже, що ми не ИГИЛ!
Вооруженные Силы Украины.

Скрытый текст:

2) - Мам, давай возьмем котенка!
- Нет, доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.


3) Госдепартамент в бешенстве: в результате российских авианалетов убиты десятки и пострадали сотни ни в чем не повинных агентов ЦРУ.


4) - Прикинь, Васька ведь всё продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и наконец-то решил жениться.


5) Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уик-энд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный».


6) - Почему Штаты не хотят, чтобы Россия бомбила террористов?
- Так разбомбит же!


7) Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.


8) Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше:
- А еще хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье свое желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!


9) Я сама из Сирии, дочь моджахеда. Поверьте, у нас не всё так однозначно, никто не хочет, чтобы Россия бомбила ИГИЛ.


10) Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьем!

.

[katran]

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- «Зря я аборт не сделала»?


Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
.

[Fidel Kastro]

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались

- Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть стариной и отправляются в бордель. Мадам, недолго думая, выдает VIP-клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром первый:
- Слушай, мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
- А мне ведьму подсунули: я ее поцеловал и укусил в шею, она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть…


Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...

- Имею до вас свой вопрос, Лева... ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА??
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..

Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнования по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

[katran]

1) Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.


2) Исторический анекдот (2005 год):

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет и заканчивает его так:
- Вчера 3 Brazilian soldiers were killed.
- О, нет, - восклицает президент. - Это ужасно.
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, обхватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает:
- А бразиллион - это сколько?


4) - Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом. Теща - она тоже чья-то мама.


6) - Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам, очень хочется. Но не настолько.


10) Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.

отсюда всё
сократил малость

[Alihan Akhmadzhonov]

Сообщение от katran

отсюда всё
сократил малость

Надо было и нумерацию исправить!
А то какая то триальная версия, знаем что 10, но показали 5...