[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...


Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.


Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

[barlos]

Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у неё одеяло!!!)))

***
Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят". ЧЕМ ОН ЗАНЯТ??? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

***
Мужик должен быть похожим на Газпром. Смотришь на него и понимаешь - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!

***
Начальник своему подчинённому: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место. — А волшебное слово? — УВОЛЮ!

***
- Итак, вы решили изменить фамилию, уверены?
- Абсолютно.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- Хм..А какую же хотите взять?
- Кацманафт!

[Shokir Dolimov]

- Какова твоя сокровенная мечта, - спросили как-то у вора.
- Ограбить самый крупный банк Швейцарии и оставить там следы пальчиков своей тещи.

[Shokir Dolimov]

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину !
- Ну, дорогая, где же я тебе в два часа ночи мужчину найду?

[MONSTER666]

Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ КУРЯЩИХ ЖЕНЩИН! =)

В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное - от пепельницы. Правда, злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне некурящей. Но зато как Эффектно! Кругом дым, дым, дым, а в центре она – простая и деловитая, как одиночная фабричная труба.

А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем. Есть, правда испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-земельное лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях. Пусть изнурённая, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая, своя, родная, никотиновая!

Для неё не надо сочинять бессмысленные стихи, бегать по городу за первыми гвоздиками, нести на руках до самого дворца бракосочетания! Просто хочется крепко обнять её за плечи и нежно сказать в пожелтевшее ухо: «Кури, дорогая! Кури на здоровье! Лошади уже вымерли!» ©

[Fidel Kastro]

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Ходорковский: я ценю, что Путин не тронул семью.
Казалось бы - благодарность, а на самом деле - характеристика.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".

Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку.

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

[barlos]

Игра "ЧГК". Вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!

***
- У тебя есть твиттер?
- У меня только свитер и принтер.

[Kadambay Saytov]

Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

[vladno]

Стоит только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

[Fidel Kastro]

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.