Афоризмы, Цитаты, Мысли, Высказывания, Стихи, Истории, Притчи и другое…

[resnarcen]

А что говорят ваши дети?

Что такое свадьба - с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

Как выбрать мужа или жену?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет

Что делать, если свидание прошло скучно?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы наТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет

Когда можно начинать целоваться?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

Как познакомились твои родители?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

Секрет счастливой семьи?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет

Лучше быть одиноким или женатыми?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет

[Janbolat]

Сообщение от Evgeniy Sklyarevskiy

Да ладно, вон на юФоруме сколько человек подружились ранее незнакомые. И в ФБ на X-Places тоже получил много хороших друзей. Без интернета и не знал бы про них.

Оффтоп:

получил по ссылке

[Asror Yunusov]

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на ***!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой...

[resnarcen]

Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

[resnarcen]

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[resnarcen]

Я знаю этот вид напыщенных ослов:
Пусты, как барабан, а сколько громких слов!
Они - рабы имен. Составь себе лишь имя,
И ползать пред тобой любой из них готов. (Омар Хайям)

[Shokir Dolimov]

Даже самым красивым павлиным хвостом скрывается самая обычная куриная жoпa. Так что, меньше пафоса, господа, товарищи, меньше пафоса.

Фаина Георгиевна Раневская

[Asror Yunusov]

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали — учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники.
Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
— Пошел на &&&! — заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвертого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
— Доложить: кто сказал "на &&& !!!
И тут пошли доклады:
— Первый отсек. "На &&& не говорили.
— Второй отсек. "На &&& не говорили.
— Пятый отсек. "На &&& не говорили.
— Шестой отсек. "На &&& не говорили.
— Седьмой отсек. "На &&& не говорили.
— Восьмой отсек. "На &&& не говорили.
— Девятый отсек. "На &&& не говорили.
— Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло: — и даль команду:
- Прекратить "на &&&! И опять пошло-поехало:
— Первый отсек. Есть прекратить "на &&&.
— Второй отсек. Есть прекратить "на &&&.
— Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости): — Я же приказал — ПРЕКРАТИТЬ!!!
........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует...
О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами... anekdotov.net

[Mar4elo]

ОДИН ГИБОН ПРЕКЛОННЫХ ЛЕТ
ЖЕНОЮ ИЗГНАННЫЙ ЗА ПЬЯНКУ,
БРОДИЛ ПО ДЖУНГЛЯМ И В ОБЕД
МЛАДУЮ ВСТРЕТИЛ ОБЕЗЬЯНКУ
ОНА БЫЛА ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ,
ДОСЕЛЕ ВИДАННЫХ ГИБОНОМ,
И ОН В НАДЕЖДЕ НА УСПЕХ,
ПОШЁЛ ЗА НЕЙ ЖЕЛАНИЙ ПОЛОН.
КАК ВСЁ ТАКИ ОНА ЮНА,СВЕЖА И МОЖЕТ БЫТЬ НЕВИННА,
ОНА МОЕЮ СТАТЬ ДОЛЖНА
ГИБОН ТАК РАССУЖДАЛ НАИВНО.
ОНА ПРЕКРАСНА ПРОСТО СМАК,
ИСКРИЛСЯ ВЗОР ЕГО ГОРЯЩИЙ,
А ЗАД ЕЁ КАК АЛЫЙ МАК,
ТАКОЙ ЖЕ КРАСНЫЙ И МАНЯЩИЙ.
ОН ШЁЛ И ДУМАЛ О СУДЬБЕ.......
КАК ВДРУГ МАРТЫШКА БЕЗ СМУЩЕНЬЯ
ПРИСЕЛА ПО БОЛЬШОЙ НУЖДЕ,
В ТЕНИ КАКОГО ТО РАСТЕНЬЯ.
ОН ВИДЕЛ ВСЁ ДО МЕЛОЧЕЙ,
ОН БЫЛ СРАЖЁН КАРТИНОЙ ЭТОЙ,
МЕЧТЫ ПОРУГАННОЙ СВОЕЙ
НЕ ВЫНЕСЛА ДУША ЭСТЕТА.
ОН СНОВА ЗАПИЛ ОТ ТОСКИ
В ЕГО ДУШЕ КАК ПРЕЖДЕ ПУСТО...
И РАЗВАЛИЛИСЬ НА КУСКИ,
ЕГО ВОЗВЫШЕННЫЕ ЧУВСТВА.
А ЧТО Ж МОРАЛЬ?
МОРАЛЬ ЯСНА,
ОНА ПОЧТИ КАК У ЭЗОПА:
КАК ЖОПА НЕ БЫЛА БЫ КРАСНА,
ОНА УВЫ ВСЕГО ЛИШЬ ЖОПА!

[Shokir Dolimov]