|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...до того как открыть новую тему, стоит использовать поиск: такая тема уже может существовать. | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
18.04.2016 23:39 | #9651 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить. — Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь! Мимо проходили люди с полными футлярами денег. "Виолончелисты!" - догадался Штирлиц... — Вы действительно сами писали курсовую? — А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? — 1:1. Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет. Про зависть: В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось. ... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
3 "+" от:
|
19.04.2016 08:47 | #9652 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
1) От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
Недалеко. 2) Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США - к примеру, там негр может занять Белый дом. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента. 3) - Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой. 4) Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента. 5) Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога. 6) По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй. 7) - Всё! Со вторника начинаю новую жизнь. - А почему не с понедельника? - Да какая в понедельник жизнь! 8) Коты обожают сидеть в засаде. Ведь во время этого процесса неплохо и вздремнуть. 9) - Я почему раньше злой был? - Да ты и сейчас злой. - Заткнись урод!
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
5 "+" от:
|
21.04.2016 08:31 | #9653 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
Вчерашнее:
Скрытый текст:
сегодняшнее: 1) - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас, вообще-то, клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? 2) Россия пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их эсминцу. Но им всё не так. 3) - Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли... - А что так? - Да он на собеседование с мамой пришел. 4) Жители Нидерландов: «Мы не хотим ассоциации с Украиной». Правительство Нидерландов: «Идите на ......». Затихающий звук: «топ-топ-топ-топ-топ-топ». 5) - Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия. - Но сейчас ты не заикаешься... 6) Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс. 7) На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает: - В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. 8) Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки. 9) - Что вы делаете, когда у вас появляются деньги? - Ну, так сразу и не вспомнишь. 10) У нас сейчас сложный период в отношениях: ставим друг другу лайки, но не пишем.
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
7 "+" от:
|
Реклама и уведомления | |
24.04.2016 08:36 | #9655 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
Анекдоты 23 апреля 2016 года
1) - У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям. - Я и забыла о них... Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь? 2) Энергомост в Крым под водой невозможен, поскольку электричество убьет всю рыбу, - заявили украинские эксперты. 3) Кондукторша водителю: - Ну и чего мы остановились? Шофер: - Там пожар впереди. - Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть. 4) Сидоров пришел на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь. 5) - Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может, не от меня? 6) По Конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им. 7) - У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. - Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник. 8) «Хрен вам, а не престол!» - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте. 10) Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»? Если что, я не проверял :-)
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
3 "+" от:
|
24.04.2016 08:39 | #9656 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
Анекдоты 24 апреля 2016 года
1) Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите свое государство на чужой территории. 2) - Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной. - Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Они для женщин. 3) Смотрю я на украинское правительство - вот где Чернобыль-то аукнулся! 4) - Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну... Не знаю. - Директор в нашей компании уже есть. 5) Рассказывая однопартийцам нюансы внутриполитических интриг, Касьянов по привычке начал раздеваться. 6) - Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?! 7) Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами. 8) Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?! 9) Зайдя в лабораторию, старший лаборант Анатолий обнаружил, что практикантка Люся, пытаясь отчистить разлившийся экспериментальный клей, прилипла к полу ладонями и коленками. Пришлось отодрать. 10) Как говорил Христос: «Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!»
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
4 "+" от:
|
"–" от:
|
24.04.2016 13:26 | #9657 | |
Сообщений: 768
+ 1,193
634/321
– 220
79/63
|
Цитата:
Пошловато, но забойно. |
|
|
Ответить |
24.04.2016 17:35 | #9658 |
Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе жарко отдамcя, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает: — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!
__________________
Образовательный сайт |
|
|
Ответить |
3 "+" от:
|
25.04.2016 10:54 | #9659 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
Анекдоты 25 апреля 2016 года
1) Путин звонит Обаме: - Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от Белого дома одни головешки останутся. Положил трубку. Лавров: - Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают. 6) Жена - мужу: - Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. Муж - жене, желая отомстить: - Убийца - Понтий Пилат. 7) Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пофигизм-то не нравится? 8) - Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег. 9) Знаменитый ученый в интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». На следующий день в газете: «Великий ученый признался, что все его суждения бессмысленны». 10) - Папа, а сколько до Америки лететь? - Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: - Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя».
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
4 "+" от:
|
25.04.2016 14:23 | #9660 | |
Сообщений: 1,596
+ 2,047
1,439/634
– 108
49/37
|
Цитата:
Я все стираю на режиме Синтетика 40. При этом, ставлю предварительную стирку (это тот, который типа с какими то жидкостями стирать должен, я ничего такого не добавляю). Получается, все полоскается в воде, удаляется первичная загрязненность, и потом стирается. Результат всегда отличный.
__________________
всё выше сказанное - моё личное мнение, ни как не связанное с мнением компании |
|
|
Ответить |
Реклама и уведомления | |
|