[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!
— Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
— Тогда все снимай, путь видят и за что!

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
— Проклятая Эбола! . . Ехала с комфортом.

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает:
— Двадцать пять! В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке ! Мама:
— Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .


Купила свекрови билет… в цирк… в первый ряд … на представление с живыми тиграми … сижу натираю ее туфли мясом ...

[Fidel Kastro]

-Дорогой, ты любишь сало?
-Конечно!
-Тогда я вся твоя!

Скрытый текст:

На рынке:
-А почему гусь такой дорогой?
-Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

[delux1]

Fidel Kastro,куда нажимать,что бы скрытый текст у меня был? хотел длинное запостить, а спрятать немогу(((

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"

[Constantin]

delux1,

Скрытый текст:

SPOILER

[katran]

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?


Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке. Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я Джон, он Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво, культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это единственная возможность для Джима порулить.


Дорогой Дед Мороз! Я была хорошей девочкой весь год... Ну почти весь год... Ну иногда... Ну пару раз точно... Ой, да и ладно, куплю всё сама!


Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально. Я думал, что хуже будет.


Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.


Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то, это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...


- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

.

[Fidel Kastro]

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и. . не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.

[norma762]

Сообщение от Fidel Kastro

или даже бычьи яйца.

Лампочки что ли? Едят и без уговоров!

[Nadir Zaitov]

Сообщение от Fidel Kastro

или даже бычьи яйца

Я их французам скармливал - они восхищались вкусом. Правда я так и не сказал из чего это

[katran]

- У моей жены есть сестра-двойняшка.
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь.


Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.


Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?


- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
.

[German Stimban]

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...