[Лента] Анекдоты разные

[Centrum]

Муж - жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

[TheAnother]

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.


Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

[Centrum]

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку, и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но, когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

[Fidel Kastro]

Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

[Agzam Akhmedbaev]

Сообщение от Fidel Kastro

Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

Надеюсь команданте не попытались тестя "зажарить"...

[Fidel Kastro]

Самого большого леща поймала Вера Петровна,
когда случайно сломала удочку своего мужа.

[TheAnother]

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...


Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.


Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
"Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"


Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы.
Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.


Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси:

Скрытый текст:

- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700!

[TheAnother]

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.


Националисты сорвали "тотальный диктант" в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва - с большой.

[Sten]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает
следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик.
Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься,
я тебе очко разорву, понял, ты, п#дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
— Что, п*дор, обосрался?

[Agzam Akhmedbaev]

В израильской школе.
Учитель:
- Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
Ученик:
-А если эта обезьяна с кирпичем?
Учитель:
-Изя, может хватит уже вспоминать свою жизнь в России!