[Лента] Анекдоты разные

[Nadir Zaitov]

Инженер, математик и физик пришли на скачки.
Они размышляют, возможно ли рассчитать, какая лошадь выиграет.
Через неделю они снова встречаются.
Инженер: Я везде смотрел, и в справочнике, и в энциклопедии. Просто не существует таблицы для расчёта!
Математик: Я доказал, что формула существует, но у меня не хватило времени, чтобы её вывести.
Физик: А я знаю формулу, при помощи которой можно вычислить...но вот есть одна загвоздка...Она является действительной только для лишённых трения, круглых лошадей в вакууме.

***

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

***

Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?"
Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу."
Клиент: "о_О!!!"
Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"

***

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ. Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

Оффтоп:

Этот анекдот я знал в варианте про математика, но про инженера и менеджера звучит лучше

***

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

***

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?!!
- Двумя руками!

***

И моя любимая:

Самолет. Конструктора чешут репу - как взлет так крылья отлетают... Летчиков и конструкторов премии лишили. В общем все плохо. Заседание в кабинете у Главного, а у батареи возится слесарь дядя Миша. Идей нет, все глотают воздух и валидол как вдруг от батареи голос: «А вы сделайте дырочки по всему стыку крыла и корпуса». Немая сцена, но терять нечего дырки пиндюрят, самолет взлетает и к общей радости, что гораздо важнее, садится успешно. Комиссия с цветами, бутылками и вопросом :"А как!!!???" в подсобку к Мишане. Тот тоже почесал репу (заразился от Главного) и ответствует: «Я давно заметил, что в клозете туалетная бумага НИКОГДА не рвется по перфорации».

[dmitry.uz]

- Специалисты утверждают что за последнее время народ стал жить лучше !
- А народ говорит что хуже !
- Ну дык они не специалисты, откуда им знать...

[GaryK]

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же...

[Alexander Sofyenkov]

Негр спорит с белым:
- Вот мы, когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.
А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

[federal]

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

[Kikaxa]

Чем больше женщину мы любим, тем больше лайков ставим ей.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

— Дорогая, конечно, я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Понимаешь, любовь, она как непоседливая кошка, а повороты судьбы…
— Плохо делаю минет?
— Да.

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

Есть вещи, об изобретении которых потом жалеют. Например атомная бомба или леопардовые лосины.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

и наконец:
— Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься — красавица!

[Djalolatdin Rakhimov]

Сообщение от Kikaxa

Огребу?

[MOD]Нострадамус[/MOD]

[Tatyana Belyakova]

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Брюнетка, Банк, Бентли, Барвиха, Боинг, Баден-Баден, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: А нету...

[JackDaniels]

— Вовочка почему тебя вчера не было на уроке?
— Да мы с отцом корову к быку отводили…
— А что отец сам не мог?
— Отец мог бы конечно… но бык-то лучше!

[JackDaniels]

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!