[Лента] Анекдоты разные

[shahz]

Урок русского языка в одесской школе:
– Ребята, – сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных, – говорит Фира Абрамовна. – Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень – «лучшéе», превосходная степень – «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится – «чтоб я так жил!». Всем понятно? Сёма, тебе понятно?
– Да, Фира Абрамовна!
– Тогда возьми, Сёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
– Хужéе!
– Правильно! Давай теперь превосходную степень.
– Очень плохо.
– Ну, и последняя?
– Чтоб вы так жили!

[katran]

1) От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, и тетя Алевтина: «Я ничего не нажимала!»


2) - А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.


3) Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.


4) - А следующий гуманитарный концерт, - сказал Владимир Владимирович, - мы проведем в центре освобожденного города Вашингтон.


5) Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».


6) Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».


7) Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.


8) - Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые - то неудобно.


9) Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.


10) - Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

[Shuravi]

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Скажи - нет пиратству!!! Качай только лицензию!!!

D:\Хрень по работе\Тупые клиенты\Неплательщики\ Уважаемый Сергей Иванович.doc

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Shuravi]

телевидение потрясающая вещь!
3 час смотрю,и в голове ни одной мысли

[TheAnother]

Сообщение от Shuravi

телевидение потрясающая вещь!
3 час смотрю,и в голове ни одной мысли

А вы уверены, что телек виноват?

Я вот сейчас концерт праздничный смотрю, и мыслей в голове полно.

[Fidel Kastro]

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!


— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

[Andrews]

Сообщение от TheAnother

Я вот сейчас концерт праздничный смотрю

Хорошо, что Вы не гангстерский фильм с убийствами смотрите ))))

Сообщение от TheAnother

и мыслей в голове полно

[Shuravi]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, шубу сбрасывает – а мужик все за ней.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Качнул книгу из интернета - спас дерево

астряли две блондинки в лифте. Одна кричит "спасите, помогите".
Другая говорит: "давай кричать вместе".
"Вместе, вместе, вместе........"

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

[Shuravi]

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.
Лучше сдохнуть, чем жить с одно ж%%ой. Змей Горыныч.
Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[Shuravi]

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...