|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...для каждой темы существует свой раздел. Изучите структуру форума. Если соответствующего раздела нет, то всегда есть раздел "Разное" :) | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
04.08.2010 23:26 | #3062 |
Заблокирован(а)
|
Один тренер создал футбольную команду, которая легко с большим счетом обыгрывала другие команды. Интервью с тренером команды:
- Скажите, как вам удалось создать такую сильную команду? - Все просто. Все зависит от состава команды. В нападении у меня чеченцы с автоматами, в защите грузины с ножами, а в воротах еврей стоит. Даже если кто нибудь забьет гол, он никогда этого не докажет |
|
Ответить |
05.08.2010 15:49 | #3064 |
- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия! - Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура! *** Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! - Да не знаю я такой! - Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…
__________________
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control`а, Alt`а и святого Delet`а. Enter |
|
|
Ответить |
08.08.2010 10:35 | #3068 |
Сообщений: 14,696
+ 3,679
12,779/5,616
– 156
201/165
|
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
__________________
Все врут! (с) Доктор Хаус |
|
Ответить |
2 "+" от:
|
09.08.2010 02:06 | #3069 |
|
Помер мужик. Любящая и помнящая вдова через некоторое время пошла к гадалке, чтобы устроить спиритический сеанс с усопшим.
Соответствующий антураж (полумрак, свечи, благовония всякие), гадалка старается. Наконец удалось вызвать дух этого самого мужа. Вдова с легким трепетом спрашивает: - Дорогой, расскажи, как там у вас... - Ну, как у нас... Все нормально. Утром просыпаемся и занимаемся любовью. Потом завтракаем и занимаемся любовью, выходим на утреннюю пробежку и занимаемся любовью на свежем воздухе. Дальше у нас ланч, во время, до, и после которого мы занимаеся любовью. Потом секс до обеда, обед, занятие любовью, послеобеденный отдых с занятием любовью. После этого мы обычно выходим слегка перекусить и, конечно, занимаемся любовью. Прогулка, секс, плотный ужин, секс, вечерняя прогулка и безудержный секс до самого утра... - Дорогой, я в восторге! У вас в раю так великолепно!!! - Дура! Какой рай?! Я — кролик в штате Кентукки! |
|
Ответить |
3 "+" от:
|
"–" от:
|
|