[Лента] Анекдоты разные

[barlos]

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

***

Нос начинает чесатьсятогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывает накидкой.

***

Вот мне всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

***

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии"

***

— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему.
— Хорошо, Аня.

[Asror Yunusov]

Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...

[Janbolat]

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!

[Fidel Kastro]

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

[barlos]

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен!
***
Если бы ты была не Катя, а Курить, он бы тебя никогда не бросил.

[Fidel Kastro]

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

- Промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

[Fidel Kastro]

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

[Kikaxa]

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

[Kikaxa]

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).

В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

[Адхамжон]

Сообщение от barlos

— Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду признателен!

У меня на таможне в Ташкентском аэропорту -один в один:"Валюта есть?-Нет.-А если найду?-Поделимся!"