[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус "ВКонтакте".

Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

[Shokir Dolimov]

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит – не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают «парашютисты». Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- Блин, так и убиться можно....

***
Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся.
Летит камнем вниз и напряженно думает... Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит:
- Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?
- Hе знаю, - отвечает земляк. - Я сапер...

***
В Испании во время традиционного забега разъярённых быков случился казус - трое человек с криками «За ВДВ!» развернули стадо быков обратно.

***
Новобранцы в ВДВ. Старшина - прапор повел их смотреть прыжки. Вот точка от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 – парашют раскрывается, удачное приземление, прапор:
- Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 метров, прапор:
- Этот – полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и, сцепив руки, несуться в низ. Ниже, ниже, ниже... в поле - бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке! А прапор:
- А это – дембеля выкобеливаются.

С Днем ВДВ!

[Azamat Shamuzafarov]

Оффтоп:

Отвечая на вопрос

Сообщение от Fidel Kastro

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

Фотка формально получается круглой, но ее обрезает прямоугольная форма матрицы в камере.

[Torontonian]

Узбекский интеллигент:
50 признаков узбекского интеллигента в Москве:

1. В Москве все узбеки становятся Вам одинаково близки – будь то
ташкентцы и ферганцы, каршинцы и хорезмийцы, самаркандцы и андижанцы…
2. Вы встречаетесь с родственниками, живущими в Москве, раз в полгода, в
Домодедово, причем без всякого уговора.
3. У Вас много друзей, одноклассников, однокурсников, проживающих в
Москве, с которыми Вы переписываетесь, созваниваетесь, но встречаетесь
редко. Не то что в узбекской чайхане…
4. В Узбекистане Вы работали в вузе или в академической структуре.
5. Раньше Вы лишь подозревали, сколько живет в России национальностей,
внешне похожих на узбеков – башкир, чувашей, кумыков и т. п.
6. Первое время Вы радовались, видя столько «родных» лиц в Москве, пока
не узнали, что это башкиры, чуваши, кумыки и т. п.
7. Вас раздражают незнакомые люди, которые бросаются к Вам с
малопонятными словами на различных малопонятных языках.
8. Вы одеваетесь так, чтобы на улице Вас не путали с гастарбайтерами.
9. Вам не очень нравятся земляки на улицах в оранжевых жилетах или
зеленой униформе, которые заглядывают Вам в лицо, пытаясь разглядеть в
Вас земляка. Особенно если учесть, что каждый второй гастарбайтер из
Таджикистана – этнический узбек…
10. Важный господин в дорогом костюме, только что проехавший в дорогом
автомобиле мимо Вас, удостоив лишь презрительным взглядом - точно узбек,
и точно – крупный бизнесмен.
11. Вы ответили тому господину тем же презрительным взглядом, давая
понять, мол, я тоже узбек, хоть и не бизнесмен!
12. В течение нескольких лет Вы планируете серьезно улучшить свое
материальное положение.
13. Вы не в восторге от Бората Сагдиева, и никогда не повторяете фразы
из соответствующего фильма. Потому что Вы – не казах…
14. Вам надоело объяснять иностранцам, собирающимся в первый раз в
командировку в Узбекистан, что на самом деле там все не так, как в
Афганистане.
15. Вы в восторге от восторгов иностранцев, побывавших в первый раз в
командировке в Узбекистане (особенно в Самарканде, Бухаре, Хиве)...
16. Вы рассказываете московским друзьям анекдоты про узбеков, и злитесь,
когда Вам говорят, что все эти анекдоты переделаны из старых, про совсем
других людей.
17. Вы не любите читать в Интернете материалы об Узбекистане, т. к. там
сплошной негатив, и на самом деле все намного лучше, чем пишут.
18. Тем не менее, Вы ежедневно читаете в Интернете материалы об
Узбекистане.
19. Вы ностальгируете по каналам Уз-ТВ, где всегда четко и ясно говорят,
что в Узбекистане жить хорошо! А хорошо жить – еще лучше!
20. Вы делаете вид, что никогда и ни за что не променяете свой родной
зеленый узбекистанский паспорт на бордовый российский, хотя спите и
видите, как получить гражданство РФ.
21. Вы любите рассказывать об Узбекистане всем знакомым, друзьям,
сотрудникам, как там все хорошо, в отличие от России везде и во всем
порядок, и что Ваш Президент - лидер, равных которому нет.
22. Рассказывая это, Вы постепенно сами начинаете верить своим словам.
23. Вы называете себя умеренным патриотом.
24. Вам каждый раз становится смешно, когда Вы ненароком услышите в
очередной раз на улице в чьем-нибудь разговоре по мобильному телефону:
«Хоп!», «Хопчик!» или даже «Хоп, майли!»
25. Вы точно знаете, что Чимкент и Ош, Ходжент и Ташауз, Кушка и
Мазари-Шариф находятся не в Узбекистане.
26. Вам каждый раз становится смешно, когда Вас в очередной раз спросят:
«А Фергана разве не в России? Александр Абдулов же оттуда!».
27. Персонал корейских кафе или ресторанов всегда смотрит на Вас так,
что подмывает сказать им: «Привет, братан! Ты с Куйлюка? Или с Рисового?»
28. Вы мечтаете съездить в командировку в Ташкент, или в Самарканд,
или в Фергану..
29. Вы понимаете, о чем говорит обслуживающий персонал в супермаркетах,
когда «шифруется» на своих родных языках – казахском, киргизском,
татарском…
30. Вы точно знаете, что Посольство Узбекистана в России находится между
Полянкой и Добрынинской, но никогда там не были.
31. В Вашем мобильном на всякий случай записан круглосуточный телефон
дежурного в Посольстве РУз в РФ.
32. Вы очень гордитесь генералом Дустумом и его солдатами, хотя имеете с
ними немного общего: этническое происхождение и общую нелюбовь к талибам.
33. Вы органически не перевариваете скинхедов, но за годы проживания в
Москве видели их только по ТВ.
34. Вас редко останавливали сотрудники милиции (потому что Вы ежедневно
бреетесь и лицо у Вас сравнительно интеллигентное).
35. У Вас настоящая московская регистрация.
36. Вы знаете многих студентов МГУ или Плехановки, родственников Ваших
знакомых из Узбекистана, и у Вас есть номера их телефонов, но Вы никак
не найдете время с ними повидаться!..
37. Хотя бы раз Вы ездили в аэропорт (ужас!) ранним утром или глубокой
ночью, по просьбе родителей, чтобы выручить деньгами какого-нибудь сына
их хороших знакомых, который застрял в московском аэропорту при перелете
из Америки (Германии, Англии, Франции и далее по списку) в Узбекистан
через Москву.
38. Увидев здешние цены на услуги Интернета, Вы провели домой
максимальное подключение.
39. Цены на Интернет в Узбекистане кажутся Вам просто абсурдными, зато
на такси или в кафе – смехотворными! Поскольку в Узбекистане хороший
обед стоит как одна лепешка в Москве!
40. Вы теперь начинаете понимать, что многие москвичи так же плохо знают
свой город, как и Вы.
41. Вы начинаете ненавидеть узбекских таможенников и пограничников,
когда вылетаете из Узбекистана в Москву.
42. Вы начинаете любить узбекских таможенников и пограничников, когда
летите из Москвы в Узбекистан.
43. Вы предпочитаете летать самолетами «Узбек хаво йуллари», но чаще
летаете «Трансаэро», потому что это дешевле.
44. Вы с тоской вспоминаете настоящий плов и давно ищете ресторан, в
котором подавали бы что-нибудь, хоть напоминающее настоящий плов, а не
рисовую кашку с мясом.
45. На Вас посмотрели с удивлением в ресторане, когда Вы попросили
простой (без ароматизаторов) зеленый чай без сахара.
46. Вы пробовали ностальгировать об узбекской кухне в одном из
многочисленных узбекских ресторанов, но это совсем не то! К тому же в
Узбекистане обычно не подают «курт» к «шурпе», хотя вкус австралийской
баранины отдаленно напомнил что-то…
47. Вы знаете, что в Москве существует большая узбекская диаспора,
сплошь состоящая из крупных бизнесменов, деятелей культуры, ученых,
спортсменов, но где она находится и кто именно в ней состоит Вы не очень
хорошо знаете. И никак не можете узнать ни адрес, ни телефон узбекского
национально-культурного центра, который как бы есть, но пока больше
виртуально…
48. Вы со смаком любите рассказывать своим сослуживцам о знаменитых в
России узбеках и узбекистанцах.
49. Ваши сослуживцы удивленно узнают от Вас, что тот или иной российский
деятель политики, науки, культуры, спорта – узбек (или выходец из
Узбекистана). Например, режиссеры «Турецкого гамбита» или «Иронии
судьбы-2», или половина российской художественной гимнастики…

Ну и наконец:
50. Москва для Вас – уже не предел мечтаний. А вот где-нибудь в
Нью-Йорке или Силиконовой Долине Вы бы..

[0zz]

Оффтоп:

Сообщение от Azamat Shamuzafarov

Фотка формально получается круглой, но ее обрезает прямоугольная форма матрицы в камере.

то есть, если на матрице подрезать углы, то и фото будет круглым? ))

[Sergey Kelner]

Оффтоп:

Сообщение от 0zz

Оффтоп:

то есть, если на матрице подрезать углы, то и фото будет круглым? ))

Разумеется. А если из носков вырезать дырки - носки прослужат намного дольше!

[JackDaniels]

Сообщение от Torontonian

В Москве все узбеки

Кстати говоря, в Москве у меня уже больше знакомых чем в Ташкенте, миграция…

[dmitry.uz]

понравилось:
Американцы не боятся китайцев потому что американский снаряд пробивает любой китайский танк.
Китайцы, в свою очередь, не боятся американцев потому, что любой китайский танк в два раза дешевле американского снаряда. Тем более, что американский снаряд все равно сделан в Китае.

[dmitry.uz]

Сообщение от Torontonian

Узбекский интеллигент:
50 признаков узбекского интеллигента в Москве:

Скрытый текст:

1. В Москве все узбеки становятся Вам одинаково близки – будь то
ташкентцы и ферганцы, каршинцы и хорезмийцы, самаркандцы и андижанцы…
2. Вы встречаетесь с родственниками, живущими в Москве, раз в полгода, в
Домодедово, причем без всякого уговора.
3. У Вас много друзей, одноклассников, однокурсников, проживающих в
Москве, с которыми Вы переписываетесь, созваниваетесь, но встречаетесь
редко. Не то что в узбекской чайхане…
4. В Узбекистане Вы работали в вузе или в академической структуре.
5. Раньше Вы лишь подозревали, сколько живет в России национальностей,
внешне похожих на узбеков – башкир, чувашей, кумыков и т. п.
6. Первое время Вы радовались, видя столько «родных» лиц в Москве, пока
не узнали, что это башкиры, чуваши, кумыки и т. п.
7. Вас раздражают незнакомые люди, которые бросаются к Вам с
малопонятными словами на различных малопонятных языках.
8. Вы одеваетесь так, чтобы на улице Вас не путали с гастарбайтерами.
9. Вам не очень нравятся земляки на улицах в оранжевых жилетах или
зеленой униформе, которые заглядывают Вам в лицо, пытаясь разглядеть в
Вас земляка. Особенно если учесть, что каждый второй гастарбайтер из
Таджикистана – этнический узбек…
10. Важный господин в дорогом костюме, только что проехавший в дорогом
автомобиле мимо Вас, удостоив лишь презрительным взглядом - точно узбек,
и точно – крупный бизнесмен.
11. Вы ответили тому господину тем же презрительным взглядом, давая
понять, мол, я тоже узбек, хоть и не бизнесмен!
12. В течение нескольких лет Вы планируете серьезно улучшить свое
материальное положение.
13. Вы не в восторге от Бората Сагдиева, и никогда не повторяете фразы
из соответствующего фильма. Потому что Вы – не казах…
14. Вам надоело объяснять иностранцам, собирающимся в первый раз в
командировку в Узбекистан, что на самом деле там все не так, как в
Афганистане.
15. Вы в восторге от восторгов иностранцев, побывавших в первый раз в
командировке в Узбекистане (особенно в Самарканде, Бухаре, Хиве)...
16. Вы рассказываете московским друзьям анекдоты про узбеков, и злитесь,
когда Вам говорят, что все эти анекдоты переделаны из старых, про совсем
других людей.
17. Вы не любите читать в Интернете материалы об Узбекистане, т. к. там
сплошной негатив, и на самом деле все намного лучше, чем пишут.
18. Тем не менее, Вы ежедневно читаете в Интернете материалы об
Узбекистане.
19. Вы ностальгируете по каналам Уз-ТВ, где всегда четко и ясно говорят,
что в Узбекистане жить хорошо! А хорошо жить – еще лучше!
20. Вы делаете вид, что никогда и ни за что не променяете свой родной
зеленый узбекистанский паспорт на бордовый российский, хотя спите и
видите, как получить гражданство РФ.
21. Вы любите рассказывать об Узбекистане всем знакомым, друзьям,
сотрудникам, как там все хорошо, в отличие от России везде и во всем
порядок, и что Ваш Президент - лидер, равных которому нет.
22. Рассказывая это, Вы постепенно сами начинаете верить своим словам.
23. Вы называете себя умеренным патриотом.
24. Вам каждый раз становится смешно, когда Вы ненароком услышите в
очередной раз на улице в чьем-нибудь разговоре по мобильному телефону:
«Хоп!», «Хопчик!» или даже «Хоп, майли!»
25. Вы точно знаете, что Чимкент и Ош, Ходжент и Ташауз, Кушка и
Мазари-Шариф находятся не в Узбекистане.
26. Вам каждый раз становится смешно, когда Вас в очередной раз спросят:
«А Фергана разве не в России? Александр Абдулов же оттуда!».
27. Персонал корейских кафе или ресторанов всегда смотрит на Вас так,
что подмывает сказать им: «Привет, братан! Ты с Куйлюка? Или с Рисового?»
28. Вы мечтаете съездить в командировку в Ташкент, или в Самарканд,
или в Фергану..
29. Вы понимаете, о чем говорит обслуживающий персонал в супермаркетах,
когда «шифруется» на своих родных языках – казахском, киргизском,
татарском…
30. Вы точно знаете, что Посольство Узбекистана в России находится между
Полянкой и Добрынинской, но никогда там не были.
31. В Вашем мобильном на всякий случай записан круглосуточный телефон
дежурного в Посольстве РУз в РФ.
32. Вы очень гордитесь генералом Дустумом и его солдатами, хотя имеете с
ними немного общего: этническое происхождение и общую нелюбовь к талибам.
33. Вы органически не перевариваете скинхедов, но за годы проживания в
Москве видели их только по ТВ.
34. Вас редко останавливали сотрудники милиции (потому что Вы ежедневно
бреетесь и лицо у Вас сравнительно интеллигентное).
35. У Вас настоящая московская регистрация.
36. Вы знаете многих студентов МГУ или Плехановки, родственников Ваших
знакомых из Узбекистана, и у Вас есть номера их телефонов, но Вы никак
не найдете время с ними повидаться!..
37. Хотя бы раз Вы ездили в аэропорт (ужас!) ранним утром или глубокой
ночью, по просьбе родителей, чтобы выручить деньгами какого-нибудь сына
их хороших знакомых, который застрял в московском аэропорту при перелете
из Америки (Германии, Англии, Франции и далее по списку) в Узбекистан
через Москву.
38. Увидев здешние цены на услуги Интернета, Вы провели домой
максимальное подключение.
39. Цены на Интернет в Узбекистане кажутся Вам просто абсурдными, зато
на такси или в кафе – смехотворными! Поскольку в Узбекистане хороший
обед стоит как одна лепешка в Москве!
40. Вы теперь начинаете понимать, что многие москвичи так же плохо знают
свой город, как и Вы.
41. Вы начинаете ненавидеть узбекских таможенников и пограничников,
когда вылетаете из Узбекистана в Москву.
42. Вы начинаете любить узбекских таможенников и пограничников, когда
летите из Москвы в Узбекистан.
43. Вы предпочитаете летать самолетами «Узбек хаво йуллари», но чаще
летаете «Трансаэро», потому что это дешевле.
44. Вы с тоской вспоминаете настоящий плов и давно ищете ресторан, в
котором подавали бы что-нибудь, хоть напоминающее настоящий плов, а не
рисовую кашку с мясом.
45. На Вас посмотрели с удивлением в ресторане, когда Вы попросили
простой (без ароматизаторов) зеленый чай без сахара.
46. Вы пробовали ностальгировать об узбекской кухне в одном из
многочисленных узбекских ресторанов, но это совсем не то! К тому же в
Узбекистане обычно не подают «курт» к «шурпе», хотя вкус австралийской
баранины отдаленно напомнил что-то…
47. Вы знаете, что в Москве существует большая узбекская диаспора,
сплошь состоящая из крупных бизнесменов, деятелей культуры, ученых,
спортсменов, но где она находится и кто именно в ней состоит Вы не очень
хорошо знаете. И никак не можете узнать ни адрес, ни телефон узбекского
национально-культурного центра, который как бы есть, но пока больше
виртуально…
48. Вы со смаком любите рассказывать своим сослуживцам о знаменитых в
России узбеках и узбекистанцах.
49. Ваши сослуживцы удивленно узнают от Вас, что тот или иной российский
деятель политики, науки, культуры, спорта – узбек (или выходец из
Узбекистана). Например, режиссеры «Турецкого гамбита» или «Иронии
судьбы-2», или половина российской художественной гимнастики…

Ну и наконец:
50. Москва для Вас – уже не предел мечтаний. А вот где-нибудь в
Нью-Йорке или Силиконовой Долине Вы бы..

Ниразу не было смешно.... К чему это ? Тема "давайте дружно огорчаться" у Э.Фаттахова, имхо это к нему.

[0zz]

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока–Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны…(в то время черепаха высунула голову из панциря)… эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу…?!