[Лента] Анекдоты разные

[BenZina]

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

[Fidel Kastro]

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить...

В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. Сегодня, 13:16

[Kikaxa]

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.

[Fidel Kastro]

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Фигасе предъява!..

[Shitikov Roman]

Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге

[Тимурка]

Оффтоп:

Скорее всего не юмор,но хороший способ получить плюсики в репутацию, захотим в любое время в тему технической поддержки Uzonline,да да в любое,интернет не работает всегда,пишем о том какой Узонлайнх плохой и толпа разъяренных людей плюсует ваш пост:D

[Fidel Kastro]

Оффтоп:

[QUOTE='Тимурка;967189']и толпа разъяренных людей плюсует ваш пост:D[QUOTE]если успеют до удаления поста

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Всё время хочу спросить своего кота:
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

[Fidel Kastro]

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил".
Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно".

[Fidel Kastro]

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

[Просто-Читаю]

Русское климатическое оружие :
В свое время русская зима помогла нашему народу победить французов.
Затем- немцев.
В 2014 году - она уже самостоятельно наступает на Соединенные Штаты и Китай.