[Лента] Анекдоты разные

[Gebo]

Сообщение от Anvar Nuriev

Стареете?

Не люблю кусты.

[Shokir Dolimov]

Сообщение от Gebo

Не люблю кусты.

Чистота – залог здоровья!

[Kikaxa]

Татьяна, всё намана, я уже здесь. Спасибо за подмену.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну, что, сYки, не заработало?!»

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»? Кстатида! Повбивав бы!

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

и наконец:
Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку». Пользуйтесь.

[Shuravi]

Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре
города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю.
Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине
подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну
сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

Оффтоп:

Сообщение от Kikaxa

Татьяна, всё намана, я уже здесь. Спасибо за подмену.

пытался понять смысл и посмеяться, потом дошло, к чему это ... )))

[Tatyana Belyakova]

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

[Shokir Dolimov]

С Днем ВМФ!

Командир корабля записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян».
Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал командир, - Но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня командир был трезв».

***
Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:
- Товарищи матросы, мичмана и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.

***
Курсант военно-морского училища сдает экзамены. Принимающий экзамены адмирал просит назвать имена трех самых знаменитых адмиралов.
- Нельсон, товарищ адмирал, - начал курсант, - Затем Дрейк и... Прошу прощения, товарищ адмирал, как ваше имя?

***
Из сообщения ТАСС:
- Вчера на Северном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Отличившийся личный состав «Айсберга» награжден орденом Ленина.

***
- Командир, по курсу корабля айсберг! - докладывает молодой впередсмотрящий
- Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато, по-моему... (нужно докладывать: прямо по курсу – айсберг)

***
Боцман рассказывает матросам, как однажды он свалился за борт и сражался с десятью акулами. Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко говорит:
- Товарищ боцман, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять…
- Эх, в прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю правду, и мог испугаться! - заметил боцман.

***
Разговаривают две подруги:
- Ты уже решила, в чем своего военмора встречать будешь?
- Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.
- Я тебе так скажу: мужик в море месяцев восемь был. Ты надевай, что не жалко!

***
Идет по улице в стельку пьяный матрос в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает:
- Да когда уже эти чертовы камыши закончатся?!

***
Девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое «аборт»?
Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.
Пришел отец, начался «семейный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:
- Доченька, а где же ты такое слово услышала?
- Да вчера по улице пьяные военморы гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля...».

[resnarcen]

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

[Torontonian]

если бы саит ОДНОКЛАССНИКИ придумали в Узбекистане то для регистрации на саите требовалось СПРАВКА С МАХАЛИ, ФОТО 3*4 шесть штук, 10 подпесей от соседей завериными ДОМКОМОМ, справку с РВД о судимости, биометрические данные, Логин должен и обязан состоят только на латынеце, смс надо отправить только на номер UZMOBAIL, в статус можно устоновить только ГИМН или рецепт ПЛОВА на ХЛОПКОВОМ МАСЛЕ, а на аватарку фото толко АВАТАРА. и черный список бы назывался -ОБЛОСТНОЙ БЕЗ ПРОПИСКИ.


Sent from my iPhone using Tapatalk 2

[DarkUser]

Сообщение от resnarcen

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

чаще всего - комбинацией - "непонятно почему, но вроде работает".