[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов
Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.

[Fidel Kastro]

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает,
говорит:
-Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
-Да вот, все ухо в бизоньем говне.

[Fidel Kastro]

Король Непала издал указ:
"... Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем..."

[Fidel Kastro]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

[Stoodent]

[Шафтолибек]

Собрал царь американца, француза и дагестанца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает, хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает, хватит.
Дагестанец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь здохла, он бежит, бежит, бежит бежать уже не может, ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А это под помидоры"

[Nadir Zaitov]

Из фейсбука. Некто Мур Амур пишет:

молодец, мама:
Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный оранжевый мандарин! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца"

[Fidel Kastro]

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.


У воды есть 4 агрегатных состояния : жидкое, твердое, газообразное и арбуз.


попал мужчина с редкой группой крови в аварию. ну нашли эту группу у одного еврея. мужчина поправился, вышел из больницы подарил еврею машину квартиру и кучу денег дал.
через некоторое время снова поподает в аварию, опять нужна кровь. тут еврей думает, почему бы не дать, в прошлый раз так много дал. отдал ему свою кровь. мужик поправился, приходит к еврею и дает ему шоколадку.
- А почему так мало, в прошлый раз вон сколько было.
-В прошлый раз во мне не текла еврейская кровь

Водка - это как матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...


Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.


На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

[Fidel Kastro]

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели,
так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, блин!!!


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь

[Ильхам Мадетов]

Раньше можно было пойти в магазин с 50 рублями и вернуться с хлебом, маслом, макаронами, молоком... А сейчас невозможно, кругом видеокамеры.