|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...нарушения правил форума наказываются. Старайтесь их не нарушать. | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
05.08.2015 09:20 | #9291 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
1) Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.
2) - Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой. Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов. А во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете! 3) Спать боюсь. После того, как поспишь, на работу нужно идти. 4) - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! - Ладно, **** с тобой! 5) «Дружный коллектив» в вакансии - это как «стрессоустойчивость» в резюме. 6) Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно? - Да не вопрос! : «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…» 7) Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн». 8) - У вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. - «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? - Это от мамы. 9) Первой книгой была «Конфигурируем Хаос за 7 дней» серии «для чайников».
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
08.08.2015 22:02 | #9292 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразим», подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм… Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!!" Сергей Павлович, 47 лет. За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, – спрашивает судья. – Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения — по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка! На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике... Как правильно считать до 10: 1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10 (c) Microsoft - Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски. - А в чем причина? - Гололед… Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров!», на второй раз «Будь здоров!», а на третий «Да, ты за... (много вариантов)!» - Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит? - Давай. А, б, в, г, д... - Алфавит. - Блин... Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я — об огромном конструкторе LEGO. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками…
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
7 "+" от:
|
12.08.2015 00:39 | #9293 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю... - Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний… Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока. Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни. От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
4 "+" от:
|
13.08.2015 10:53 | #9294 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
) - Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря? - Охренеть! Как у тебя это получается? ) Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами. ) - Кто такой Менделеев? - Это тот, кто водку придумал. - Ну, а вообще он кто? - Красавчик! ) - Обожаю тебя! - За что? - За всё. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи! ) На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь. ) Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы: паршивке не было и 16-ти.
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
5 "+" от:
|
14.08.2015 11:10 | #9295 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора. Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду! На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!» Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит фиг знает о чём. Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментами. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную: - Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: - Мужик, ей богу, не хотел! - Да верю я, верю… Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату? - Я спрашиваю, что это такое? - А квартира, машина — на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?! Eгипетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор. Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
8 "+" от:
|
"–" от:
|
14.08.2015 22:16 | #9296 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется. Бабуля на вокзале кричит: - Hасильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: - Бабка, да не насильник я, а носильщик. - А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун... Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?! - Hу, спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!! - А ты меня забодай... Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи... …и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
Реклама и уведомления | |
18.08.2015 09:34 | #9297 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день. - Как интересно ты "ночью пожрать" назвала. Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры». - Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
19.08.2015 15:39 | #9298 | |
|
Мне тут особенно понравились "национальные русские блюда"
Цитата:
__________________
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим. |
|
|
Ответить |
5 "+" от:
|
19.08.2015 17:13 | #9299 | |
|
А вы говорите прогресс!
Цитата:
__________________
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим. |
|
|
Ответить |
8 "+" от:
|
22.08.2015 00:21 | #9300 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит:
- Ты только глянь — он трет наши комменты! Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник. - Жена у тебя забеременеет и родит тройню. Мужик ему еще стольник. - Но все не от тебя. - Ваш ребенок у нас. - Каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается. Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот! Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?" Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
3 "+" от:
|
|