[Лента] Анекдоты разные

[Биллур]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Биллур]

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!!!

[Fidel Kastro]

Сообщение от Биллур

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!!!

не смешно, у меня так сосед лётчик погиб.

[Биллур]

Сообщение от Fidel Kastro

у меня так сосед лётчик погиб

сорри

[katran]

Свитерок заправлен в брючки, брючки - в носочки, носочки в сандаликах...
Ты не лох, внучек, ты - красавчик.

1) - Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты бомж.


2) Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: «Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками».
«С четырьмя», - подумал каждый из оставшихся пользователей.


3) - Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное не расплескать.


4) Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.


5) - Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев.


6) Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.


7) Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.


8) Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?


9) - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают. Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю: «Если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?»


10) Установлено, что больше всего боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.

[Fidel Kastro]

В кабинет директора банка неожиданно входит его жена. Видит следующую картину: загнул её муж какую-то девушку и обрабатывает.
-Что ты делаешь?! - вопит она в ужасе?
Муж неторопливо прекращает своё дело, отряхивается, застёгивается и назидательным тоном говорит:
-А в следующий раз, старший бухгалтер Иванова, за такую ошибку в расчётах я вас уволю!


Июль, жара, в трамвае едут мамаша с мальчиком лет семи, на котором меховая шапка. Сын:
-Мама, я принц или король?
Мама:
-Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться, корить женщину за то, что она так с ребёнком разговаривает. Та снимает с пацана шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама:
-Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

-Кому хуже всего с бодуна?
-Колобку... у него ВСЁ болит.

Звонит любовник любовнице:
-Давай встретимся.
-Давай.
-А где?
-Давай у меня дома.
-А муж?
-А его сейчас нет, он в Интернете


Едет Илья Муромец, подъезжает к речке попить, смотрит - Змей Горыныч!
Подлетел к нему, давай его дубасить. Бил-бил его, устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
-Слушай, Илюша, тебе чего надо?
-Да, попить я приехал...
-Так пил бы, кто же тебе мешал?


Оценки студентов:
ОТЛ. - Обманул Товарища Лектора.
ХОР. - Хотел Обмануть - Разоблачили.
УД. - Удалось Договориться.
НЕУД. - НЕ Удалось Договориться.


Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.


Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин,
издевательство".

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Абалдеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.

[katran]

4) Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.


5) - Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.


6) Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.


7) - Милая, скажи, пожалуйста, честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, может, какая-то сволочь этим и пользуется...


8) Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

[katran]

1) Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2.
- Нет, пиши 4, я уже 4 убавила.


2) ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по обвинению в коррупции на выборах Папы Римского.


3) - Жора! Ты таки меня слушаешь вообще?
- Ну да, Розочка!
- Ну, и о чем я сейчас тебе говорила?
- Ну таки о своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.


4) Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.


5) Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете «привет» по алгебре.


6) Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие нормальную работу.


7) - А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались.


8) Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви. Перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом в петлю лезьте.


9) В лесу праздник. Все звери пьяные в хлам: песни орут, пляшут. Мимо ползет пьяный, счастливый медведь и шепчет:
- Наконец-то... Маша замуж вышла!

[katran]

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...

Самые надежные пароли — у неграмотных людей.

Шёл второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Все недостатки предыдущей модели узнаешь, читая рекламу следующей.

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Его отличали смелость, мужество, справедливость и другие признаки алкогольного опьянения.

Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...

Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А че, интернет не работает?

Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.

[resnarcen]

Дeпyтaты - этo люди, кoтopыe зa нaши c вaми дeньги вopyют нaши c вaми дeньги

Этo для вac тaблицa yмнoжeния, a для дeпyтaтoв — зaдaчник пo мaтeмaтикe

Кpacивaя жeнщинa лишит вac вceгo пocтeпeннo, pocкoшнaя - мoмeнтaльнo, a yмнaя - нeзaмeтнo (Caфpoнoв Никoлaй)

Пpишлo вpeмя зaтянyть пoяca - cнять иx, нaдeть кoe-кoмy нa шeю, и пoтyжe зaтянyть

C жeнcкoгo фopyмa: "Я oчeнь бoюcь выxoдить зaмyж... Мнe кaжeтcя, бyдтo мoй мyж пpocнeтcя oднaжды нoчью, пoймeт чтo я дypa и yбьeт мeня"

Онa вcю жизнь ждaлa cвoeгo пpинцa и, чтoбы кaк-тo cкopoтaть вpeмя, нecкoлькo paз выxoдилa зaмyж

Еcли pyки pacтyт из жoпы - чтo ж, пoпpoбyйтe зaнятьcя yмcтвeнным тpyдoм

Нaшa cтpaнa нaxoдитcя нa oчeнь глyбoкoм пoдъёмe