[Лента] Анекдоты разные

[Okean]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу, потом на сковородку, и опять в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ

[Fidel Kastro]

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте.Спрашивают:что делала,как смогла?...
-Колготки меняла...
-Как,а разве можно?..
-Да два раза получалось..

По итогам социального опроса среди молодёжи, лучшим учителем года был признан отцовский ремень.


Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец тут же потеряет сознание.

В результате драки со стрельбой на окраине столицы убит ещё один скучный вечер.

Скрытый текст:

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

[Биллур]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил в туалет с сигареткой!!"

***
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[katran]

После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко?
Для «Тайда» это не проблема!
Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Всё это перемешиваем и выливаем на блузку.
Вот теперь у вас действительно проблема! А у «Тайда» проблем нет. Это же порошок - ему всё вообще пофиг!

[katran]

1) - Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
- Если оставить ее на столе, она испарится.


2) В далекой Англии правили король и королева.
Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Ее Величества.
На следующий день королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась королю, и король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом, и тот в течение получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - осуществилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы короля...
Мораль: свои долги надо платить, а не реструктуризировать.


3) - Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано «не входить».
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.


4) Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один кот Бегемот.


5) - Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, блин, Украина!


6) Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.


7) - У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите: голый мужик за голубями гоняется. Он ел.


8) Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.


9) - Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

[shrek-aka]

Люблю боулинг.
Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

-скажите! как сегодня пиво!
-Пенистое!!! Извините что я на латыни!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Ящик пива!
- Какой ты ранимый.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...

- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...

Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

Сколько будет пива решает пиво.

Бесплатно поучаствую в
рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.

Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если вы выпьете литр холодного пива, температура которого 4 градуса по Цельсию, ваш организм затратит для его разогрева до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм умножить на 33 = 33 000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность литра пива около 10 000 калорий, то получается 23 000 калорий чистого похудания, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно, пейте больше пива, чтобы похудеть.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива. Оно притупляет чувство страха.

[Fidel Kastro]

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

В медицинском институте. Профессор:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".


-Тебя как зовут?
-Али-баба.
-А меня Иван-мужик

[Asror Yunusov]

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

[Asror Yunusov]

Семейная пара. задумали они ребенка завести, сделали все как по книжкам и результат не заставил себя ждать. Пошла девушка к врачу на первое обследование, "диагноз" подтвердили, все рады, ждуть развития событий.
Через месяц идет она вновь на плановое обследование, врачь смотрит и говорит: - у вас их там таки двое!
Ну ладно двое, так двое... хоть и не планировали, но все ж рады.
Проходит месяц, вновь плановое обследование, врач смотрит, делает квадратные глаза и сообщает что детей таки не двое, а трое! Будущие мама-папа в шоке, мама кричит - я к вам больше не пойду! а то в итоге девятерых рожу!

[Fidel Kastro]

Маньяк у психиатра. Психиатр:
-Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
-А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
-А вот и неправильно! Ножницы!
-Ножницы вбили?! Офигеть!


Хозяйке на заметку:
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отвёрткой.


-Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
-Не может быть!
-Может! Нет мяса!
-А ну-ка откусите кусочек...
-Ну вот, видите... нету!
-А вы ещё откусите...
-Ну... опять нет!
-Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!

Раннее солнечное утро. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
-Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит медвежонок с обидой.
Заходит папа-медведь и садится на свой огромный стул.
-Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик мамы-медведицы:
-Идиоты!!! Каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!