[Лента] Анекдоты разные

[Биллур]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!


Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Юля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!

[Fidel Kastro]

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

[katran]

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно.
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас среда...

[Fidel Kastro]

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами...

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...


Учим падежи!!! День был-ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ... Вечер-ТВОРИТЕЛЬНЫЙ... Он ей-ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ... Она ему-ДАТЕЛЬНЫЙ... И теперь он-не ВИНИТЕЛЬНЫЙ... В том,что она РОДИТЕЛЬНЫЙ... (Передайте друзьям,пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!!!)

[katran]

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.


Бьет - значит, любит?!
Вломи и ты ему лопатой промеж глаз! Пусть на своей шкуре почувствует, как ты по нему с ума сходишь!

[Fidel Kastro]

Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ",
не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже начнется беспредел.


Друзья, все эти... выходные... я... пил зa вaше... здоровье!!!
Пил тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...


Рaзговор трех девушек.
х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
у: А ты сaмa не можешь?
х: Дa у меня руки из попы рaстут...
z: Не дотягивaешься?

[resnarcen]

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…

Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."

Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.

– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно

— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
- За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

[katran]

1) Теперь, после того как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

2) - Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали.
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!

3) Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - муж.

4) Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не «Алиса в стране чудес». Это Украина.

5) Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!

6) На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

7) - А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...

8) Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

9) - А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

10) Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного.

[Fidel Kastro]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы?


Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отметель суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[RINAT]

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу “Сердцу не прикажешь!”, со временем понял, что в организме есть ещё один более важный и ещё более независимый орган.