[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
Конечно, с виадука интереснее...


Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.
Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается,
что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.


Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 1600сум за кило.

Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

[Shokir Dolimov]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и отвечает:
- Нет, я до дома потерплю.

***

- Я недавно на диету сел.
- Ну как?
- Как как? Раздавил.

[Fidel Kastro]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

[Fidel Kastro]

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -
сразу раз тебе подушечка..


Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.


Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.


Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

[katran]

1) Пять минут смеха над начальником заменяют квартальную премию.

2) К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря спрашивает:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!

3) У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

4) Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да что там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное, в 10 раз лучше чем с тобой.
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я в аду!

5) «Человек рожден для счастья, как птица для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

6) Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

7) Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.

8) Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

9) Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.

10) - А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред?! А кто, говоришь, тебе это сказал?

для передозу:

Скрытый текст:

1) Блин, еще только 12 декабря, а бухло к Новому году уже три раза покупали!

2) - Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

3) «Великая европейская мечта» украинцев - это пособие по безработице 700 евро. Частично-то она сбылась...

4) Лорд:
- Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон:
- Овсянка, сэр!

5) Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

6) - Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий, полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

7) У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни.
И несколько... на всякий случай.

8) - Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

9) Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать.

10) На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Скрытый текст:

1) Госдеп США до скандала с пытками в тюрьмах: «Мы гордимся тем, что неукоснительно соблюдаем права человека!»
Госдеп после скандала: «Мы гордимся тем, что нашли в себе мужество рассказать всему миру об этих преступлениях!»

2) - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

3) Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Я не сравнивал - поверил автору анекдота на слово :-)

4) - Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

5) После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

6) - Почему армия Украины пытается занять Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
- Потому что в Крыму действительно есть российская армия.

7) Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

8) - Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

9) Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
«Если что, - думала я, - наедятся и сестрой».

10) Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: «Боярышник».

.

[Shokir Dolimov]

- Катя, у меня сигареты кончились, сходи в магазин, пожалуйста.
- Ты что, муженек, хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выпустит.
- Правильно, пусть она дома останется, сама сходи.

[Fidel Kastro]

женский анекдот:

Настоящий мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд, чтобы оценить её сзади

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Настоящий мужчина на дороги не валяется, а лежит на диване

Настоящий мужчина должен: отрастить живот, построить жену и посадить печень

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка

Почему настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе? Потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, конец. Права получила.

[katran]

Сообщение от Fidel Kastro

Настоящий мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат

Настоящий мужчина должен быть угрюм, вонюч и волосат

[Алик]

Сообщение от katran

Цитата:
Сообщение от Fidel Kastro
Настоящий мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат
Настоящий мужчина должен быть угрюм, вонюч и волосат

Настоящий мужчина должен быть злой, худой и волосатый.

[Шафтолибек]

Обама первый президент Америки,который свободно владеет украинским президентом©