[Лента] Анекдоты разные

[Dmitriy Pivovarov]

Сообщение от Nadir Zaitov

Я лично ни один раз видел девиц в супер короткой юбке и обнаженным животиком с целюлитом и жуткими растяжками

Счастливчик, а таких достаточно

[federal]

Оффтоп:

Сообщение от Nadir Zaitov

Оффтоп:

Да нет, анекдот почти из жизни если бабки - это мы. Я лично ни один раз видел девиц в супер короткой юбке и обнаженным животиком с целюлитом и жуткими растяжками

А ещё у нас есть мужчины которые несут свои животы как какое то достоинство.

[Shitikov Roman]

Оффтоп:

Сообщение от Илхом Нарзиев

мужчины которые несут свои животы как какое то достоинство.

Учмтывая мою предрасположенность к худобе до 25 лет, нынешнее пузико не иначе как достоинство=))Мне оно (достоинство) и моей жене - нравится=))

[Nadir Zaitov]

Оффтоп:

Сообщение от Илхом Нарзиев

А ещё у нас есть мужчины которые несут свои животы как какое то достоинство.

В смысле поддерживая двумя руками снизу?

[Fidel Kastro]

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?


Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

[Fidel Kastro]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

[Fidel Kastro]

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

- Восстание машин началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

[Kikaxa]

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

[BenZina]

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

[Fidel Kastro]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

Не можешь уснуть? Подумай о работе.