[Лента] Анекдоты разные

[Kadambay Saytov]

Скопипастил одну историю . Вывод: надо учить языки:

Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живёт. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своём языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, чё это было. Он говорит:
- Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обоср**ся!!!"
А он ей ответил:
- Спасибо, и вам того же!!!

[BenZina]

-Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
-Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
-В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
-Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"
-Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
-Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женаты.
-Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".

[Farro]

Оффтоп:

Сообщение от Kikaxa

Кстати, о ружьях:

Забыто про Аки Каурисмяки. У него бы ружьё выпивало, курило, молчало, изредка выдавая несложные, двух-трёхсловные фразы. Вполне возможно, что в середине фильма ружьё бы взяло гитару и вышло на сцену исполнять рок-н-ролл, а в конце фильма бы исполнило бы какой-нибудь старинный финский хит (из середины прошого века). Ружьё было бы непременно "русским", звали бы его Владимир, Игорь или Костинейн. А, ну и ещё бы у него был бы непременно полуметровый чуб и туфли с длинными-длинными носами, загибающимися кверху.

[Janbolat]

Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё жук!

[Janbolat]

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
-----

Бабка которая откладывала деньги на черный день, в солнечное затмение не****ово оттянулась...
---------

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
--------

В некоторых случаях презервативы не помогают... Например, когда вас бьют шестеро.
-------

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".
---------

Чего-то опять глаза слипаются сказал людоед, помешивая их в супе.
--------

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

[JackDaniels]

Оффтоп:

Сообщение от Janbolat

Пешеход

Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.

[azim]

Сообщение от Руслан Худяков

Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.

Оффтоп:

Вот о чем на самом деле фильм "The Quick And The Dead" был.

[BenZina]

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня..

[Shokir Dolimov]

Разговаривают Петька и Вовка:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?».
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

***
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

***
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

***
Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе! Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на «Мне нравится».

[Djalolatdin Rakhimov]

Господа модераторы, убивайте тут любого, кто пишет пошлости и тупости. Сколько можно читать ахинею? Особенно с пачками бездарных анекдотов в одном сообщении.