[Лента] Анекдоты разные

[katran]

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.


Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.


- Доктор, мне все удивляются.
- Вау! Кто это к нам пришел?!

[Fidel Kastro]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с государственным
законодательством.


Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

[Fidel Kastro]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!


Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер.
А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.

Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:
- О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
-А я вся тaкaя.
Он:
- Тaк мыться нaдо!!!

[Fidel Kastro]

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...


Я верю только в немецкий автопром.
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?"


В чём преимущество автопрома РФ?
1. В багажнике не жалко навоз возить.
2. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
3. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
4. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
5. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
6. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
7. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.

[RINAT]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
"Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем."
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
"А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

[katran]

- Что, Аннушка, масло разлила?
- Фу на тебя! Пойдем просто погуляем?
- По мосту?


Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой - синий.
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что ты несешь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.


Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

[Andrews]

Сообщение от katran

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

[Fidel Kastro]

Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
-О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибъет...


Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!


Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

[Fidel Kastro]

Скрытый текст:

Мужики после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.*
Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

[katran]

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
- Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».


Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.


Как намекнуть своей девушке, что я её парень?


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.