|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...для каждой темы существует свой раздел. Изучите структуру форума. Если соответствующего раздела нет, то всегда есть раздел "Разное" :) | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
17.06.2012 11:45 | #5511 |
LLC
Creator
Сообщений: 7,681
+ 2,984
2,763/1,705
– 610
407/288
|
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! |
|
Ответить |
21 "+" от:
|
17.06.2012 23:51 | #5512 |
Заблокирован(а)
liberum trulla
Сообщений: 1,148
+ 203
530/249
– 38
499/210
|
Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете? - Нам бы арматуры... - Что строить собираетесь? - Ага, светлое будущее! Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там еще и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью. Последний раз редактировалось Kim Sergey; 17.06.2012 в 23:54. |
|
Ответить |
2 "–" от:
|
18.06.2012 22:22 | #5516 |
Заблокирован(а)
liberum trulla
Сообщений: 1,148
+ 203
530/249
– 38
499/210
|
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с Китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу в истерике, орёт - Бл###я, я не могу так работать!!! |
|
Ответить |
2 "+" от:
|
2 "–" от:
|
Реклама и уведомления | |
18.06.2012 22:27 | #5517 |
Заблокирован(а)
liberum trulla
Сообщений: 1,148
+ 203
530/249
– 38
499/210
|
Типы женщин
Женщина HARD DISK: Она запоминает все и всегда. Женщина RAM: Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь. Женщина WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно, но никто не может жить без нее. Женщина EXCEL: Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех основных потребностей. Женщина SCREENSAVER: Она забавная... |
|
Ответить |
3 "+" от:
|
"–" от:
|
18.06.2012 23:07 | #5518 |
Заблокирован(а)
liberum trulla
Сообщений: 1,148
+ 203
530/249
– 38
499/210
|
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь. Услуга - жена на час, конкурентные цены, если она вынесет мозг за полчаса гарантированный возврат половины суммы. Услуга от Дэвида Копперфилда - влетает в окно, распиливает тёщу и исчезает. |
|
Ответить |
4 "–" от:
|
18.06.2012 23:29 | #5519 |
Заблокирован(а)
liberum trulla
Сообщений: 1,148
+ 203
530/249
– 38
499/210
|
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю... |
|
Ответить |
5 "–" от:
|
18.06.2012 23:31 | #5520 |
Заблокирован(а)
liberum trulla
Сообщений: 1,148
+ 203
530/249
– 38
499/210
|
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. |
|
Ответить |
5 "–" от:
|
|