|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...нарушения правил форума наказываются. Старайтесь их не нарушать. | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
30.12.2018 19:37 | #1 | ||
Лаборатория абсурда
Сообщений: 568
+ 81
136/99
– 4
21/15
|
Новогоднее Гадание по президентам
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану 2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами. 3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились. 4. Если Президент над Вами - встаньте с пола. 5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава. 6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья рюмочки были лишними. 7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор. 8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды. 9. Если за Президентом бело-сине-красный флаг, но в мелкую полосочку и белую звездочку - Вы в единственной стране мира, где демократия победила свободу. 10. Если Президент один, и Вы понимаете о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо! Последний раз редактировалось Sten; 30.12.2018 в 19:41. |
||
|
Ответить |
"+" от:
|
30.12.2018 19:54 | #2 |
Лаборатория абсурда
Сообщений: 568
+ 81
136/99
– 4
21/15
|
Гадания для девушек (женщинам тоже можно)
Обычно гадает так называемый слабый пол (в смысле женщины, девушки, молодки, барышни, сестры и гражданки). Сильный пол менее подвержен сему пагубному явлению. Вот с женских гаданий и начну. На спичках Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: "Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый- ряженый, за водкой отряжённый, тому и бежать". А потом тянули спички по одной, и так и было! На кофейной гуще 1 Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать - это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство необходимости жениться. На кофейной гуще 2 Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались. На воде Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет. Гадают на воске две подруги. Одна говорит: "вот, в прошлом году воск вылился в виде мужского органа". Вторая интересуется: "Встретила хорошего мужика?" Первая: "Нет. Год хреновый" На тараканах Девушка ловит несколько тараканов, пишет на них имена своих парней, например, "шофёр Николай" и ложится спать. Потом среди ночи резко вскакивает, включает свет и бьёт тараканов тапком. Чьё имя окажется на первом убитом таракане, тот и суженый. На дороге Девушка должна очень сильно накрасить глаза (так, чтобы ничего не видеть) и сесть за руль. С кем первым она "поцелуется" (например, с шофёром Николаем) - с тем ей быть в горе без радости. На кухне общежития Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться. По капканам Вокруг дома девушки расставляют несколько капканов и ложатся спать со словами: "Суженый, ряженый! Попадись!" По бутылочке Девушка берёт бутылочку и раскручивает. На кого она укажет, тот должен ответить на девушкин вопрос. Ответит правильно - ему присуждается очко, если нет - девушке очко. Гадание проводится до шести очков. Победителю полагается приз - хрустальная сова, иногда - стеклянный глаз. По кольцу В обыкновенный стеклянный стакан на три четверти наливают водку. Осторожно - чтобы ненароком не выпить водку! - опускают на середину дна обручальное кольцо. Затем осторожно - чтобы не проглотить кольцо! - выпивают водку. Закрывают глаза и пытаются рассмотреть изображение суженого. По подушке Ложась спать, клали голову под подушку и приговаривали: "Бу-бу- бу, бу-бу-бу!" Затем клали голову поверх подушки и приговаривали так: "Как вы все достали! Дайте поспать, а?!" Считалось, кто первый из парней, кто полезет к девушке в суженые, например, шофёр Николай, тот, так и быть, станет суженым. По синяку Девушки собираются и сильно бьют друг друга кулаками. А по очертаниям синяков гадают о том, каков у кого будет суженый. По цифрам Девушки собираются вместе и смотрят: сколько у кого стоит шуба, подаренная суженым. У кого цифра больше, та девушка ставит остальным щелбаны. На солёных огурцах Девушки пишут на огурцах мужские имена (например, Николай) и закатывают на зиму. Который огурец вытащишь к празднику, али к похмелью, тот и подскажет - каков будет милый. На картофельной гуще Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали - зачем мы это сделали?.. На космонавтах Какая девушка первой угадает имя космонавта Джанибекова, та и выйдет первой замуж за шофёра Николая. ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице. ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя. Последний раз редактировалось Sten; 30.12.2018 в 19:59. |
|
Ответить |
"+" от:
|
30.12.2018 20:04 | #3 |
Лаборатория абсурда
Сообщений: 568
+ 81
136/99
– 4
21/15
|
ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба. * Увидеть Регину Дубовицкую — вы будете просто хохотать от мужа. * Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи. * Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение! * Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером. * Увидеть Париж — ой, лучше не надо. * Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос. * Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком. * Увидеть Льва Лещенко - к страданиям в соловьиной роще. * Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды. * Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому. * Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого. * Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо. * Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову * Увидеть рекламу — к выключению телевизора. |
|
Ответить |
"+" от:
|
30.12.2018 20:12 | #4 |
Лаборатория абсурда
Сообщений: 568
+ 81
136/99
– 4
21/15
|
ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь. Крещенские частушки Если девка холостая, Не помогут танцы... Есть традиция такая - Обувью кидаться. Третий раз судьбу пытаю, Туфель не жалея! Только чаще попадаю В алкашей и геев... Бросила ботинок Дашка За ворота наугад. Вышла с женихом промашка - Третий раз, подлец, женат! Туфли кинула Тамарка, Верится-не верится, Глаз подбила олигарху! Только, гад, не женится... А потом бросала Лена Новый модный сапожок. Угодила в полисмена, Сапоги теперь - вещдок! Зафигачила Светлана Очень метко, это факт... Навзничь сбила старикана, У дедка теперь инфаркт... Нехотя бросала Ната, Сапогом разбив стекло, И - попала в депутата! Вот ведь, дуре, повезло! Я сапожки пожалела, И бросала валенки. Получила, что хотела - Толстый, лысый, маленький... |
|
Ответить |
"+" от:
|
30.12.2018 20:19 | #5 |
Лаборатория абсурда
Сообщений: 568
+ 81
136/99
– 4
21/15
|
ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь... ГАДАНИЕ НА ОГНЕ Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды. ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо. ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах! ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ? Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать. ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз. |
|
Ответить |
"+" от:
|
30.12.2018 20:30 | #6 |
Лаборатория абсурда
Сообщений: 568
+ 81
136/99
– 4
21/15
|
Гадания для мужчин на подручных средствах
Гадание по носкам: В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт. Гадание по трусам: Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они. |
|
Ответить |
"+" от:
|
|