[Лента] Анекдоты разные

[katran]

1) Правый сектор и Меджлис в панике. Они не знают, что теперь взрывать, ведь у подводного кабеля нет опор.

2) Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

3) В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца.

4) Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России».
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

5) Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее Интернету.

6) Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

7) Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!

8) Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

9) - Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.

10) Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
.

[Alanex]

Сообщение от katran

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее Интернету.

Плюсую. Это распространенная черта

[Andrews]

Сообщение от katran

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Надо тоже попробовать.

Сообщение от katran

Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

А это идея !!!!

[Desertboy]

Сообщение от Andrews

А это идея !!!!

А отпить?

[Fidel Kastro]

Письмо на телевидение:
"Огромная просьба: не пускайте во время новостей бегущую строку - моя теща думает, что это караоке, и поет!"


Сидит мама с дочкой за столом.
Тут дочка спрашивает:
-А почему папа лысый?!
-Ну он работает много. Думает много.
-Понятно. А почему у тебя так много волос на голове?!
-Ешь молча!!!


- Почему вы своему песику дали такое странное имя -
КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины
оборачиваются!


Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.


- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Жену бояться - в сауну не ходить.


- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.


Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

[Fidel Kastro]

Как ни крути, а в России — самые умные люди. Ну кто еще мог додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки?!

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.


К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!


Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня — сегодня голова болит.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: “Вы находитесь в почках Змея Горыныча”.

Преставились маршрутчик и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

[Fidel Kastro]

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: "Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!"
Линукс: "Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг".

На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.


Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?» …и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!

- Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан…

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит.
- А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"...

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?..

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.


- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни…

Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе":
"Неправильный заголовок. "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

[katran]

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.


- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.


Заявив, что общается с президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.


- Але, это Гюльчатай?
- Владимир Владимирович, ну сколько можно издеваться?!
- Восток - дело тонкое, Петруха! Один раз тявкнул в поддержку Эрдогана, и ты уже любимая жена вице-президента США.


Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.


Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции конец..
6. Остальным сраться


Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.


Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Скрытый текст:

[Shuravi]

- Валико, если большой самолет и твой вертолет цепью связать, кто победит?
- Цепь.

[Shuravi]

Итак, памятка для мужчин: что делать, если женщина плачет:

1. Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.

2. Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну, потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду — используйте бинокль.

3. Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?». Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать, потому что обязательно окажется, что бежать нужно было не туда, спасать кого-то другого, а делать всё совершенно наоборот.

5. Не стоит дарить подарки плачущим женщинам — это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните: подарки стоит дарить только весёлым женщинам — так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо: для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.

7. Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное — вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигура высшего пилотажа — это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.

+ бонус
Памятка для женщин: что делать, если плачет мужчина

1. Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны, похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!».

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.