|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...нарушения правил форума наказываются. Старайтесь их не нарушать. | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
12.08.2016 23:34 | #9811 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
На ток-шоу выступает стилист Сергей Зверев и выделывается среди других участников шоу,мол:
- Я зве-зда! Потом подскакивает и начинает напевать: - Я трижды зве-зда!!! Из зала встаёт интеллигентный ПЕНСИОНЕР : - Слышь клоун - ты 3 целых и четырнадцать сотых - ЗДА! Посмотрел вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героя. У него дохера проблем, а ему похер, он танцует! Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение? Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее. - Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? - Купить фильтр для воды? . - Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков.
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
2 "+" от:
|
13.08.2016 15:17 | #9812 |
Сообщений: 239
+ 1,338
258/93
– 4
13/4
|
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. - Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда. - Ну и ? - Три вагона сошли с рельс. - А зубы ? - А зубы начальник станции выбил! На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела. Как варят суп в общаге. 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят! Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак. Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвяк и начинает усердно крутить свой крест. Из соседней могилы вылазит второй мертвяк и говорит: - Вань, ты чё охренел? Что с крестом делаешь??? - Да вот, что-то ОРТ шипит... Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит: - Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился? Решили ученые америкоса, немца и русского проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и по одному желанию, кому чего надо. Америкос с немцем набрали шуб, телогреек, а русский говорит: - А дайте мне ящик водки и соседа Ваську сюда!! Прошло три часа - выбежал с камеры америкос. Прошло пять – выбежал немец, а русские сидят уже почти сутки. Решили проверить - может замёрзли там до смерти. Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор: - Вась, а ничего что я его кулаком ударил? - Все правильно. Тут блин и так холодно, а он еще и двери открывает! Прибежала курочка к кузнецу: - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
__________________
Для человечества медицина приносит меньше пользы чем преступники. © |
|
Ответить |
3 "+" от:
|
13.08.2016 23:29 | #9813 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга. Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши. Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, может он сдох. Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм. Скрытый текст:
4. 30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя в такую рань обидел?
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
"+" от:
|
"–" от:
|
15.08.2016 23:55 | #9814 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм. . какая попка! - Чувак, у меня для тебя две плохие новости. - Объедини их. - Твоя девушка изменяет нам обоим. - У тебя муж готовить умеет? - Нет, но жарит он профессионально... Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наоборот? ! - Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся. — Мужчина! куда вы меня тащите, вы кто?! ?! уберите нож! — А ты похудела. — Ой спасииибо, так приятно! — Ногти класс. — Какой ты милый. Пойдем ко мне?
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
"+" от:
|
"–" от:
|
Реклама и уведомления | |
16.08.2016 09:08 | #9816 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой?
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
6 "+" от:
|
|