[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Казахи, узнав от Путина, что они русский мир, прищурились еще сильнее.


Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.


Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барака Обаму.


Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

Скрытый текст:

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей , Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей , Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему , Шмулику , который просил упомянуть его в завещании , упоминаю : Привет тебе , Шмулик !..


- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!


Продаются прикольные матрёшки…
Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается…


- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

[Andrews]

Сообщение от Fidel Kastro

- Представляешь, он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Сообщение от Fidel Kastro

Продаются прикольные матрёшки… Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин. Белорусская: она почему-то вообще не открывается…

Сообщение от Fidel Kastro

- Молодой человек, Вы что меня клеите? - Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

5+

[katran]

2) В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство.
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьете эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция.

3) Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий.

4) - Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.

5) В режиссерской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

6) На «точке» стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку: что такое «украинский секс»?
На что она им отвечает:
- Да, блин, всё то же самое, только в долг!

7) Господь дал Моисею только одну заповедь: «Не» с глаголами пишется раздельно». Остальное - это примеры.

8) Кличко поздравил Савченко с победой на Евровидении.

9) - Вы еврей?
- Ну что опять не так?!

10) Наденька Савченко три раза голодала, но к лету так и не похудела.

Скрытый текст:

1) Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает: никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

3) - Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

4) Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный.

5) В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Я репетитор по русскому языку.

6) Из новостей: «В Польше начали вырубать свою часть Беловежской Пущи, якобы из-за вредителя-короеда».
Ребята, зря стараетесь! Евросоюз от развала даже этим уже не спасти!

7) - Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… Но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово, описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мертвый?

8) Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т. к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придешь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

9) На Украину вернулась надежда (с) Порошенко.
И что интересно - пришла она из России, а не из Европы.
И что ужасно - вернул ее Путин, а не Обама.

Скрытый текст:

К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел в виду душевную борьбу и т. д... А я просто имел в виду белку с ружьем!


Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.


Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!


Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку от него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
- Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
- Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, - сказала свекровь снисходительно.
- Хорошо, - ответила Дарси. - Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!

[katran]

1) - Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

2) Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?

3) - Ой, какая вы прелесть! - сказал он.
«Не местный» - подумала я.

4) На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

5) - Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?!

6) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

7) Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

8) Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.

[katran]

) Давным-давно рядом находились две страны. В одной жили культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках. В общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

) Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал.

Скрытый текст:

) Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой, - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

) Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

) Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

) Если Бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

) Порошенко пришел к Обаме за финансовой помощью. Обама достал бумажку и с сильным русским акцентом:
- Деньег ньет. Но ви там дьержитесь. Всье будьет харашоу.

) Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

) Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АР Крым обратилась к правительству Украины с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в городах Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: «Они что, с ума сошли?» и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы.

) Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку:
- Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем.

[Shuravi]

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла!

[Shuravi]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[katran]

1) Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: «Заткнитесь уже!» Вместо этого я говорю: «Почему вы ничего не кушаете?»

2) Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы, муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

3) В США падают истребители, Париж затапливает. Но это ведь следствие объективных факторов, а не коррупции и несменяемости власти, как в России.

4) - Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная.

5) На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

6) Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?

7) Поддаться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно, как и выиграть.

8) - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

9) Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал: «ТЫ МУДАК». Пока все соглашаются.

10) «Береженого Бог бережет», - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

[Shuravi]

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

[Shuravi]

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: А почему Вы спрашиваете?
Морковь: Да, а почему это Вы спрашиваете?