|
|
Знаете ли Вы, что ... | |
...нарушения правил форума наказываются. Старайтесь их не нарушать. | |
<< Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> |
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
Ответить |
|
Опции темы | Опции просмотра |
17.03.2015 21:17 | #9131 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
Сейсмологи в тревоге. У кротов начинается брачный период.
- Наша собака кушает вместе с нами. - А что она кушает? - Она у нас бойцовской породы, поэтому кушает то, что захочет. Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
3 "+" от:
|
17.03.2015 23:02 | #9132 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают? Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой... Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
2 "+" от:
|
19.03.2015 19:02 | #9133 |
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1 л. - demo version; 0.25 л. - trial version; 0.5 л. - personal edition; 0.7 л. - professional edition; 1.0 л. - network edition; 1.75 л. - enterprise; 3 л. - for small business; 5 л. - corporate edition; Ведро водки - extreme edition; Море водки - global edition; Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tools; Закуска - plugins; Пиво - patch; Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses. |
|
|
Ответить |
12 "+" от:
|
19.03.2015 21:49 | #9134 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
Странно как-то получается:
Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием... - Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей! Вчера на пересечении двух улиц столкнулись «БМВ» седьмой модели и джип «чероки». Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями. Мужчина приходит устраиваться на работу на «АвтоВАЗ». Кадровик выдаёт ему психологический тест и через какое-то время приходит за результатом. Посмотрев результаты, он говорит: - Так… согласно этому тесту вы психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдание другим людям. - Значит, вы меня не возьмёте? - Обязательно возьмём! Из вас получится отличный дизайнер наших новых моделей!
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
"+" от:
|
20.03.2015 09:43 | #9135 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем. - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд. - Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. - Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь? Создается Антикоррупционное агентство. Цены умеренные: место начальника стоит $200.000, его заместителя - всего $50.000. Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года. вроде баян: Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. Последний раз редактировалось katran; 20.03.2015 в 09:51. |
|
Ответить |
4 "+" от:
|
Реклама и уведомления | |
21.03.2015 00:18 | #9136 |
телеелевидение
Старший помощник младшего дворника
Сообщений: 16,455
+ 4,044
13,274/4,392
– 454
526/400
|
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха.Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. — Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. — Зачем ? — спрашивает тот. — Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки !После долгой паузы пилот произносит:- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах! Окулист — пациенту: — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей, доктор. — Скоро вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… Я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! — Пальцами, мой дорогой, пальцами! В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц… как я дома не появлялся.
__________________
Диванный исследователь(R) |
|
Ответить |
6 "+" от:
|
21.03.2015 08:14 | #9137 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Полчаса рубил - никакой закономерности! У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те и другие хотят больших и упругих сисек. Отец говорит сыну-студенту: - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в «танчики»? - А что? - Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО! Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
4 "+" от:
|
23.03.2015 09:54 | #9138 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
- Сегодня в ДК «Пищевик» концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато. В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена. Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул: - А-а-а-а! И с удивлением слышит в ответ: - А-а-а-а! Мальчик спросил: - Кто ты? А ему в ответ: - Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: - Ты чмо! А ему в ответ: - Ты чмо! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: - Я тебя уважаю! Ему в ответ: - Я тебя уважаю! - Ты лучший! - кричит отец. Ему отвечают: - Ты лучший! - Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо. Мужчина должен уметь за себя постирать.
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
10 "+" от:
|
23.03.2015 10:35 | #9139 |
адрес: Самый лучший город на Земле
AKA:Просто Товарисч
Сообщений: 2,755
+ 4,584
4,447/1,374
– 67
84/67
|
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блин! Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
__________________
Взрослые как дети. Только мордочки серьёзные. |
|
Ответить |
"+" от:
|
23.03.2015 13:41 | #9140 |
ooo "Кизил пиёз"
отставной козы барабанщик
Сообщений: 1,936
+ 1,152
1,321/652
– 120
72/59
|
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
__________________
Знали бы что упадём-наняли бы кого нибудь другого! |
|
Ответить |
|