[Лента] Анекдоты разные

[Sten]

СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — зацени.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке ‘рафаэлло’ — это тебе.

[Sten]

— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

[Fidel Kastro]

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

[Centrum]

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец, они вместе...
- Простите, кого вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

[TheAnother]

Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.


Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот женщин, всегда ждёт сюрприз!


Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...


- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь ещё раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев…
- Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдёт!

[Sten]

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной
мусора является человек…

[Sten]

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

[TheAnother]

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...


Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...


Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов.
Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов.
Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы.
Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.


Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.


Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.


Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"


В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.


Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200 долларов, кладёт в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладёт, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладёт, забирает 400 баксов наличными, отходит.


Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.


Анекдот с бородой:

Скрытый текст:

Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идёт через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару серёжек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел её настолько возбуждённой. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчёт вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у неё было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось её лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это всё. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнёс:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях всё вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[Sten]

Под вечер,почти всегда хочется (звиняюсь) пердеть. Питание разнообразное,но пердёжь всегда )))).Пил Эспумизан – до одного места дверца! Вот щас залез в поиск,что нить найти от этих выстрелов. Особо не напрягает этот пердёжь,т.к.я вечером и ночью – в отдельной комнате.Просто надоело.Если не задерживать,а “стрелять” всегда,когда приспичит – то это превращается в кананаду.
http://pishhevarenie.com/zabolevaniy...ody-lecheniya/

[TheAnother]

"СНИКЕРС - наш Оби!"

Скрытый текст:

(критический тест)
С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надёжные
в) Твёрдые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьём

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс"

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки.
Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат произведите четырёхкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в лёгкую степень дебильности.
Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.