[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) Умгум...
(Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) Умгум...
(Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный!
(В) Умгум...
(Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
(В) Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...


— Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
— Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?


Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.


Думаю не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть нельзя?


Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...


Борьба с коррупцией в Украине напоминает рыбалку на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.



— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

[katran]

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса.
Свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

[Fidel Kastro]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?



- Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!


Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?


Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!


— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!


В Казахстане мятежники — салафиты, на Украине — салофилы, в Турции — салофобы.


Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.



150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...


В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.

Скрытый текст:

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!



Если б у меня была возможность задать вопрос нашему президенту, то он звучал бы так: Владимир Владимирович, ну на каком своём сроке президенства, Вы наконец-то поднимите уровень жизни россиян с прожиточного до зажиточного?

[YUU]

Заходит мужик в возрасте в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка, стоит в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, некоторое время помолчав:
- А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запи_здюны есть.

[Fidel Kastro]

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.


Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался.
О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?


Для полного счастья мне не хватает всего одного... одного человеческого миллиарда американских долларов...


Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс


Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?


— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?


- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех..


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

[katran]

-Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности.
-Ложь! Нет у вас комплекса. Вы действительно неполноценны!

[Fidel Kastro]

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.



У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить



После сенсационного открытия в медицине,которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!



Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.


Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.


- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.


Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.



Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
- И еще два.


– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…


Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...



Просцать олимпиаду до начала олимпиады могла только Россия.


Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?



Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

[Agzam Akhmedbaev]

Невзначай брошенный кем-то вопрос “Нафига козе баян?” разбудил творческую фантазию дрессировщика.


Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.


Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.


Иногда аппетит запаздывает и приходит после еды. Приходится снова за стол садиться.


Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
— Знаю, но так захотелось услышать твой голос...


Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.


Мужчины нашли достойный ответ рваным женским джинсам – рваные носки!


Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стрёмно его теперь не кормить...


Я всё понял! Диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот..


Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!!!


— А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?


В Москве был разогнан несанкционированный митинг глав администраций районов, требующих снижения “налога на должность”.


Корреспондент спрашивает чиновника;
- Как Вы считаете, что важнее: процесс или результат?
- Процесс, однозначно.
- А почему?
- Понимаете, результат - это когда всё уже распилено. А вот процесс...


В России не хватает денег на стабилизацию своей экономики. Зато хватает — на дестабилизацию чужих.


- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.


Следующая революция в России пройдет под лозунгом:
“Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!”

[Fidel Kastro]

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?


Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.


Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!


Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
- ... Манты...

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

[Alihan Akhmadzhonov]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! ))