[Лента] Анекдоты разные

[shrek-aka]

Сообщение от Sam74

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. anekdotov.net

одно непонял почему 7=т !

[shrek-aka]

Сообщение от shrek-aka

одно непонял почему 7=т !

понял! вопрос снят!

[katran]

1) Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят красивым девочкам.


2) На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.


3) Женщина пенсионного возраста сдает экзамен в институте. Препод:
- А зачем вам это надо-то вообще?
- Да муж, козел старый, студенток очень уж любит.


4) Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.


5) Андрей Макаревич восхищен поведением украинской летчицы Надежды Савченко и обещает посвятить ей свою следующую песню про говно.


6) Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.


7) Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека...


8) Уважаемые собаки! Просьба не оставлять фотографии ваших хозяев на тротуарах.


9) Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.


10) Таблица умножения очень полезная вещь.
Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

[RINAT]

Идут съемки батальной сцены. Снимается взвод солдат, который должен по сюжету погибнуть. Маленький взрывпакет засовывают в презерватив и он взрывается на груди, типа пуля попала. Ассистент режиссера, обеспечивающая съемки- мощная молодая женщина. В момент начала съемки выяснилось, что презервативов нет. Ее срочно командировали в аптеку, она вбегает, кричит:"Срочно пропустите- вопрос жизни или смерти". Толпа расступается, она подбегает к кассе:"Мне 30 презервативов -меня там взвод солдат ждет"

[MONSTER666]

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

[Fidel Kastro]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы), Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.



Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!




После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…

[katran]

1) У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г.
Западным шахматистам этого не дано.


2) - Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!


3) Севастополь - самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.


4) Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.


5) 8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным.


6) Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.


7) Порошенко уговорил Савченко прекратить сухую голодовку и начать пить воду.
Теперь дело за малым: Порошенко осталось уговорить оставшихся украинцев только пить воду и не есть.


8) Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.


9) Украина готова узаконить однополые браки уже в 2017 году
А ведь Петра Порошенко предупреждали, что все эти его многочисленные мобилизации до добра не доведут.


10) Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

[Fidel Kastro]

Урок биологии, учительница спрашивает:- Дети, кто знает, у кого какие яйца?Таня:- У дрозда маленькие и розовенькие.- Правильно, садись, пять!Expand text…Вовочка:- У слона, во-о-о-т такие, огромные!- Садись, два!- Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!- Садись, кол!- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

[katran]

1) США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.


2) - Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.


3) Неважно, кто на Украине президент и премьер. Важно, кто американский посол.


4) - Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.


5) Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.


6) Муж читает жене новости.
- Владимир Владимирович Путин подарил королю Бахрейна скакуна.
- Хохла, что ли?


7) У меня врагов нет. Зато у них есть я!


8) - Вы вообще следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно?
- А вы собственно кто?
- Конь в пальто.


9) Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своем месте. И единственный из них, кто не ворует.


10) Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

[Sam74]

Не новый,но всё же

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. anekdotov.net