[Лента] Анекдоты разные

[Agzam Akhmedbaev]

Как-то африканский диктатор Иди Амин ляпнул Брежневу:
- А мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

[Agzam Akhmedbaev]

Времена глубокого совка. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

[Agzam Akhmedbaev]

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

[Agzam Akhmedbaev]

Я вас умоляю, 95% вашей “красоты” я могу убрать влажными салфетками.

[Agzam Akhmedbaev]

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? — Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки. — Слава Богу, а я подумал турок.

[Agzam Akhmedbaev]

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу своего раввина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт думает: "Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50.
Весь полет он суетился, носился, вообщем обслуживал и вылизывал клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми. Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит: "Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус. Третий: "Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и думает: "Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит.
Подходит и говорит: "Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими руками и говорит: "Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы его, блин, капитально!!!"

[Agzam Akhmedbaev]

Во Франции построили новый сверхзвуковой самолет. Но вот беда: при достижении максимальной скорости крылья у него отрываются, причем каждый раз в одном и том же месте. Не помогает ни укрепление этого места, ни замена материала.
Наконец инженеры обращаются к одному ребе-чудотворцу из Галиции, который живет среди эмигрантов в Париже. Он советует:
— Сделайте в том месте перфорацию!
Поскольку ничто другое все равно не помогает, инженеры последовали совету. И действительно: самолет с перфорированными крыльями спокойно преодолевает звуковой барьер. Инженеры прибегают к ребе:
— Как вам пришла в голову такая замечательная идея?
— Очень просто, — отвечает ребе. — Вы когда-нибудь видели, чтобы туалетная бумага отрывалась по дырочкам?

[Agzam Akhmedbaev]

В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту!
- Я вас умоляю, он её уже лет пять таки непристойно и бесчинно е*ёт!

[Fidel Kastro]

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Умирaет мужик от простуды. И просит докторa:
"Слушaй,я тебе ещё и зaплaчу,но нaпиши мне,что я умер от СПИДa"
Доктор:"Зaчем?!!"
Мужик:"Во-первых себя реaбилитируешь (СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пaльцем не дотронется,a тот кобель,что её уже 5 лет тр. - повесится!"

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му.

[katran]

1) У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив.


2) В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?


3) Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.


4) - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему ты так считаешь?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!


5) Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.


6) - Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!


7) Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».


8) Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!


9) Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но еще вкуснее он разогревает.


10) Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется:
- Но вас же всего тринадцать!
Иисус отвечает:
- А мы сядем только с одной стороны.
.