[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Andrews, Верю!

[Fidel Kastro]

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!


Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

- Боря, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведён, одинок и заезжен...


Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". Одна грузная тетка отвечает ей басом: "А нам только показать!"

[Fidel Kastro]

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.


Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь — ищу.


- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю

Парень — девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь...


Маньяк кричит в лифте:
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

- Иду вечером мусор выбрасывать, и какой-то чувак на бегу выхватывает у меня этот пакет и убегает дальше. Я так и не успела сказать ему "Спасибо!"...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

[katran]

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.


- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.


Что-то мне захотелось на природу, подышать свежим коньяком и шашлыком.


Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титул «Мисс Вселенная» получила голая, бесхвостая обезьяна.


- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой.
- Склад-то твой, походу, грабанули...


2050 г
Президент России Владимир Путин провел переговоры с эмиром Германии Хусейном Аль Джабани и Наследным принцем Франции муллой Насруллой (с)

_

[katran]

честно спёр в жж:

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Пришло время приложить к своей жизни подорожник.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, помнят еще свою молодость!

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.

Мужчина, который действительно любит, хочет изменить в женщине только две вещи... Фамилию и живот!

Как перестать думать о том, где бы взять денег, и уже где-то взять денег?

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

Хочу салат, а из овощей дома только я.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Завоевать мужчину проще, чем потом много лет кормить его в плену.

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

[Fidel Kastro]

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока…

Лето прошло, а ты белый, как сметана, и жирный, как сметана.


Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...

- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: "Ну что, можно провезти товар?" А тебе отвечают: «Та можно!»

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!


- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?

Скрытый текст:

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
- А как нас в Китае звать будут?
Волк:
- Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
- А меня, наверное, Зуй.
Хомячок (задумчиво):
- А я в Китай, наверное, не поеду…

[Fidel Kastro]

Иван-царевич будучи женатым на царевне лягушке, ходил по жабам.

[Caballero]

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Ребенок говорит маме:
"Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

[YUU]

Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

[katran]

- Ты вообще понимаешь, что происходит?
- Я всё могу объяснить.
- Объяснить я и сам могу. Я спрашиваю, ты понимаешь, что происходит?

(Разговор двух экспертов)

.