[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

Мы часто говорим:"Зато будет, что в старости вспомнить!"
А в старости, раз.... и склероз.

[katran]

1) - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


2) Очень своевременно принят на Украине закон, по которому «Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики». Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается.


3) - Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван.


4) Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.


5) - Ты снова пьешь?!
- Это вода.
- Это вино!
- Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!


6) На Западе готовится законопроект о запрете использования в электротехнике терминов «папа» и «мама», теперь это будут «контакт 1» и «контакт 2».


7) - Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй.


8) До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.


9) Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?


10) Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: с каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь и что сказать жене?!

[RINAT]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы

[Nadir Zaitov]

Знакомо чувство де жа вю? В моей жизни подобных историй валом.

Астролог и маг выступает по ТВ.
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили
помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц
- беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись?
Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...

[Fidel Kastro]

+18

Скрытый текст:

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и попу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.


В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?


Мужик на "Запорожце" на светофоре врезается в Мерс и думает: "Придется отдавать машину, квартиру… Хоть повеселюсь напоследок!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Мерс в металлолом. Посмотрел — никто не выходит, и уехал. Два новых русских в Мерсе сидят, как сурки, за темными стеклами. Один другому говорит: "Прикинь, а если б это мы в него врезались?.."

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

[RINAT]

Сообщение от Fidel Kastro

Мужик на "Запорожце"

Мужик припарковал "Запорожец" во дворе и обмотав двери цепями вешает амбарный замок.Сосед спрашивает :
-Ты что Петрович боишься что угнать могут?
-Да нет.Угнать то не угонят,а вот в прошлый раз вскрыли и нас@rали прям в салоне.

[katran]

- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?


Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности - залог счастливой судьбы.

[katran]

1) Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову «козел».


2) Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.


3) Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться.


4) Много будешь знать - скоро расстанешься.

[Fidel Kastro]

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!


Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.


На свидании:
- Ты, наверное, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.


Только в нашей стране фраза "Ты весь в отца" — это чаще всего оскорбление.


"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

[Fidel Kastro]

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!


- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.


Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы — Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!