[Лента] Анекдоты разные

[Nadir Zaitov]

Сообщение от Fidel Kastro

дошло, хорошо не насмерть !!! !!!

Старо как Интернет. Кстати, в первом варианте опа была из Ташкента

[Shokir Dolimov]

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

[Shokir Dolimov]

- Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях?
- Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

[Andrews]

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что — велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький "мерседес" и записка:
— Любимому зятю от тестя.

[Fidel Kastro]

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...


По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.


Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со
своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут
сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз
в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула
фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, от счастья!


Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Shokir Dolimov]

Я – гений! Купила конструктор, там написана от 3-х до 5-ти лет, а я всего за месяц собрала!

***

- Миша-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

[Fidel Kastro]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[katran]

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хоть пять минут не думать о работе, а?!


- Ой Сёма, я такая толстая и одинокая.
- Да я вас умоляю, шо вы такое говорите, покажите мне, где вы толстая!
- Ага, может, вам ещё показать, где я одинокая?


- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!


Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.


- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?


Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.


- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица!
- Видите ли, Мэт, глава Крыма, господин Аксенов, неспроста присоединился к российской делегации, отправившейся в Индию, и я этим сильно обеспокоена!
- Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...


- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!


Когда едешь в автобусе, главное не подавать виду, что опаздываешь. Автобус просто чувствует страх и едет медленнее.


Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся!
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.


Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.


Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то что утром сделала прическу.


Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.


Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015 года;
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров;
- в новостройках продают не более трех квартир в одни руки.

[Shokir Dolimov]

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь.

[Fidel Kastro]

Разговаривают две подруги:
- У меня муж очень сильно пьёт. Что делать?
- А ты возьми змею и, пока он спит с похмелья, положи ему в штаны. Пойдет в туалет и подумает, что белая горячка. Лично мой так бросил.
Ну жена все так и сделала. Муж просыпается с утра, голова болит. Идет в туалет. Снимает трусы, а там змея шипит на него. А он и говорит:"Чё "шшш"!? Ссы давай!"


Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ…
Списывай, сколько хочешь…

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...